今日の想い 1487

人間は感情の動物だという。だから人間に対するときは感情で対する。しかし動物も植物も次元は異なろうとも感情はある。自我がなく言葉を持ち合わせていないので自分で表現する限度はあるが、感情の動物である人間が言葉にならない言葉を汲み取ろうと思えば、動物でも植物でもそれなりに分かり合える。しかし鉱物となると感情で対そうとする人間は相当数限られている。鉱物は感情を極限まで押し殺した存在だ。自我どころか個という概念までも否定し風と水と土と火の道理にどこまでも従っている。人間の喜怒哀楽の感情的側面を完全に取り去れば風水土火となる。人間は鉱物を用いて様々な創造を為してきた。アダムとエバに神様が息を吹き込まれたように、人間は創造したものに息を吹き込んでいる。私は今二年半前に両親のために用意したこじんまりとした家で母と暮らしている。20年前に建てられた決して新しい家屋とは言えないけれども、以前の家主が丁寧に使いメインテナンスも良くされていて、初見したときにこの物件に決めた。その時決めた内的要因があって、吹き込まれてきた霊的息吹の愛称が私に合っていると感じたからだ。両親が引っ越すまで掃除したり手直ししたり、内装の壁紙は業者に頼んだけれどもその他は大体自分でやった。この家に入るたびに口にはしないにしても「ただいま」と声をかけ、壁を優しく撫でながら愛でていった。この家は私を快く受け入れてくれる意思が伝わってきたし、事実私と両親（今は母のみだが）を守ってくれている。食口の万物に対する態度が唯物的なのは、原理の知的側面にのみ光を当てて感情の部分を蔑ろにしてきたからだ。霊界の実在を認めながら地上という結果世界にどのように霊が働いているかを見ようとしない。住んでいる家に対しても、着ている服に対しても、人々の手から手へと旅して辿り着いたお金に対しても、全ての万物に対して耳を傾け、背後にある感情を備えた霊的本質に触れなければ万物主管とはいわない。霊に触れれば彼らは声を発する。食事の前に長い祈りを捧げずとも、心を込めていただきますと声をかければ御飯は光り輝く。愛でながら行儀よくいただけば霊的に食することにもなる。

今日の想い 1486

 韓国のとある牧師が立ち上がった。やっと立ち上がった。彼の叫びが個人的感情や欲心からの言葉ではなく父母を想う心情に即したものであることは、生涯を通して歩んできた信仰路程、その上で相続した天の心情圏に立つ者であればその琴線に触れるはずだ。彼は正しいか正しくないかの論理に立っているのではなく、父母を想う心情に立っている。原理的観点から独生女信仰はおかしいと言っているのではなく、父母様への想いに触れればこそ改めるべきだという心情圏に立った言葉だ。御母様に対して進言できなかった自分であることを悔い改めている。信仰を通して心情を相続し、心情圏に立てば、未だ信仰にのみ殉ずる者からは位相が異なっている。心情を相続した者のみが真の愛の何たるかを求めることができるし触れることができ、そして真の愛に立つ。教権に立つ者が彼を無視しようが辞職させようが、天は真の愛の御方であるために当然彼の側に立っている。彼の、己が位置を捨て去ってもという犠牲と確固たる意志、見上げるそれに比して教権側がどういう犠牲と死生決断を供えているのか。私には見えない。祈祷のカタチと時間だけを食口に教育し、シュプレヒコール以外の行動に及ばない祈祷が真の祈祷といえるのかどうか、祈祷そのものが目的化してしまった教会の実情は天心苑の名を地に堕としている。

今日の想い 1485

 私達が自由であるように、御母様も自由だ。何を信ずるもどんな言動を発するも自由だ。そしてどんな御母様であっても御母様に変わりはない。そしてそれを受け取るも受け取らないも、その判断に時間を要するも私達の自由だ。しかしそのことで御母様を認めないとしても、それでも霊的母親、すなわち聖霊であられる御母様は御母様として何らその位相に変わりはない。歳を取って私の母は随分と変わった。変わり果てたといってもいいかも知れない。今は私の介護なしには何もできないし、自分の身体が思うようにならないことに苛立ちを覚えるのか、どうも私の手助けが気に入らないらしい。しかしどれほど変わり果てようと、私の母であることに変わりはない。幼少の頃、欲しかった300円のプラモを近くの雑貨屋に母と行く度に見ていたが、本当に貧乏だったから欲しいとは言わなかった。でもある時息子にそのプラモを買って目の前に差し出してくれた。嬉しいというより申し訳なかったが、その時の母の想いは私の中で一生色褪せない。高校を卒業する時、この道だと決めて4500円のぼろアパートから教会に引っ越すとき、何も言わなかった母が共同炊事場で皿を洗いながら泣き崩れた。その時の母の想いも私の中で一生色褪せない。いや永遠に色褪せることはないだろう。御母様も、ある食口によれば変わり果てた御母様に見えるのかも知れない。しかしどれほど批判しようが、真の母と認めないとまで言ってしまおうが、それでも御母様は御母様だ。私達が御父母様によって霊的に接ぎ木され生かされ血統圏に入ったことに間違いはない。その上で今の私がある。しかし先天の絶対信仰絶対従順のイメージそのままで、イエスマンとして御母様に対していいのかというと、そこには異議がある。息子娘であれば母に対して当然一言いえるように、御母様に対しても言えなければ息子娘ではなくイエスマンの従者に過ぎない。御母様が食口に対しても、世間に対しても、嫌われて当然の如く敢えて火中の栗を拾われるのはどうしてだろうか。そう考えたことはあるだろうか。私には敢えて悪者を演じ続けておられるようにしか思えない。私の中では皆の前でアボジに一言を促されて壇上に立ち、しかし暫く嗚咽されておられ、やっと絞り出された言葉が耳に届かなかった、そんな御母様が生きている。

今日の想い 1484

母の腰の痛みが酷い。整形外科に連れて行って注射も何度か打ってもらったが、一向に良くなる気配はない。これ以上一人で生活するのは無理だと踏み、ひと月前から母のところに移り住んで世話している。妻とは別居生活だ。妻は妻で透析通い、母は母で90を超えた歳のせいもあるが足腰を痛め、そして私はというと不眠と耳鳴り、更年期障害の諸々の症状を抱えている。人生の終盤の現実を思い知らされながら戦っている。昨日は月に一度の母の診察日だった。痛みで歩けもしないのに車椅子には乗らないという。どうしてかと聞くと恥ずかしいから嫌らしい。何が恥ずかしいのかさっぱりわからないが、母には母の感情があるらしい。杖でゆっくりゆっくり移動するのも迷惑だし、コケでもしたらそれこそ大迷惑だ。そう説明すると何もかも嫌で安楽死させて欲しいと言い出す始末だ。自分の命だから自分の好きにしたいという。これまで愚痴も言わず世話してきた私も流石に癇に障り、あれだけ南無阿弥陀仏を毎朝毎晩唱えながら、自分で生きているのではなく阿弥陀如来に生かされていることもわからないのかと声を荒げた。息子の声高な物言いに圧倒されたのか急にしおらしくなり、苦笑いで誤魔化しながら息子の言うままに素直に車椅子に乗った。小さい母が乗った車椅子を押しながら、母に放った言葉は実は私自身に向けての私に諭すべき神霊の言葉だと思った。自分こそ生かされていることを忘れていた。

今日の想い 1483

 金の亡者は天国に行けないらしい。しかし金の亡者とは誰の事だろうか。金持ちと言われる富む者を一般に金の亡者とはいわない。強盗なり麻薬組織なり、人の不幸を引き換えに得た金銭、すなわち悪銭を得てこそ金の亡者だと思うのだがどうだろう。しかし正当な方法で金持ちになったにもかかわらず貧しい者に施さないとか、ケチぶりが激しいとかのみならず、道義的に何ら問題ないにも関わらず投資や財テクで大金を稼ぐ者達まで金の亡者に括られてしまう。益を得る、すなわち金を増やすという価値の創造には、金に対する想いなり哲学がなければ増やすという価値創造は成り立たない。逆を言えば、万物に対する想いや哲学の位相に応じて価値創造は発揮される。相続による成金や、宝くじや馬券での一発成金もいるにはいるが、主管する人の器に順じてそれ以上は大抵流れ去るものだ。全ての富む者に対して偶然に彼等は金持ちになったのだから、万民に分け与えるべきだ、という思いがどうも金の亡者という言葉には隠されている。たとえ地上天国になったとしても持つ者、持たざる者は出てくるのであり、私達が描いている強制ではない共産主義、そして所有欲のない人格、などは絵に描いた餅でしかないと思っている。AIやロボットの進化と共に、一方で働かずとも無条件で生活資金を得られるベーシックインカムの議論も出されているが、それは人間を怠惰にさせる何物でもない。それは資本主義国家に於ける共産主義政策だ。

今日の想い 1482

 風前の灯、という言葉そのものが今の私だろう。生涯を通して信仰で培ったものがこれほどに心もとないとは思いもしなかった。霊的にどうのこうのという以前に、自分の気持ちすら主管できない。そして何らのすがるものもなく、風が吹けば宇宙の暗黒の遠い彼方に追い遣られ、藻屑となって消え去る。今この状態で思うと、よくぞここまで生きてきた、いや生かされてきたものだ。原理に出会わなければとうの昔に命の灯は消え去っていただろう。あの暗い田舎の山に一人二人と吊るされてきたように、、。生かされてきていったい何ができたのか。骨のみになった枝から垂れ下がっている柿の実の一つでも天に供えることができたのか。人と呼ばれる生き物が、何の躊躇もなく潰される蚊と同じだったという、その一言を告げる為にのみ生きてきたということか。たったそれだけのことで、父や母を嘆きの底に追い遣って、摂理に携わってきたのであれば、私の罪は百死に値する。それでも生かされてきたことに変わりない。せめて残り少ない生を、灰をかぶって悔い改める意志でもあるのなら、今ある状況などなんてことはない。甘んじて受けて当然だろう。悲嘆の海に沈む神様であったろうし、苦悶に次ぐ苦悶の連鎖に身を投じる神様であったことを、未だ生きてこの身で感じることができることに感謝すべきだ。アボジが明かされた悲しみの神様の様相は確かにその通りだった。

今日の想い 1481

今年に入ってヨブ記のヨブ状態が続いている。この暑い最中、悪寒が襲って眠れない。疲れて眠りにつきたいのに副交感神経が働かないらしい。耳鳴りが始まる。ひどい時は後頭部内が砂嵐状態だ。耳鳴りというより頭鳴りだ。そして、身体の左、特に左肋骨の下から脇腹あたりがずっと痛む。帯状疱疹だと診断されてはいるが皮膚の炎症までは至っていない。、、にしてもずっと痛いままだ。親父を亡くした辺りから憑き物が憑いたように、理由の知れない症状にずっと悩まされ続けている。あたかも昔の当時の自分、自分史の螺旋の合致点が今の今であるかのように、当時の不安と恐怖が40年を超えて一巡して襲っている。自分が何者かを知り、自我として霊的に立っていながら、まさかこんな試練、というべきか仕打ちかはわからないが、それは超えた試練としてもう無縁だと思っていたのに、70の手前で乗り越えるべきものとして天が許可した運命なのだろうか。頭や精神がやられるのだろうかと思えるほどに、今不安に苛まされている。一番辛いのは疲れて眠いにもかかわらず眠れない、だから本来霊的な生素を睡眠を通して受け取れるはずなのにそれがままならない。難儀な生活を強いられる、その理由が先ず知りたい。癒して欲しいと切に願う以前に理由が知りたい。私は日本人である前に日本食口だと思っている。それは摂理を担う祝福家庭だから日本は二の次だと言うのではなく、その摂理が日本国と日本人に対してどのような意味があるのかを説明する責任が日本食口にあるということだ。はっきり言って献金摂理はその意味も理解してもらってはおらず、日本国への配慮は無視したまま突っ走ってきた。確かに説明責任云々よりも天の願いの方が優先だという言い訳は教会側では立つのかも知れない。しかし反社としての烙印を押されて尚、その説明ができないなら、国は教会が反社だと認定したことは正しかったと言われても仕方がない。裁判云々の言い開きは説明責任ではなく、我々側の言い分を押し付けたに過ぎない。実際のところ世界宣教にのみ献金が使われた訳ではない。特に有識者の間で問題視している使用目的は、献金した金が北朝鮮にも流れているという彼らなりの把握している事実だ。彼等はそれを人道的行為だとは認識していない。私達はそれを含めた様々な説明責任を日本に対してしていないし、すべきだとも思っていない。それは国を愛したと、それでも良心に恥じずに言えるのかどうか。教権の人事なのか日本の責任者が二世となった今、一世がやってきたヤコブの知恵は語られず、黒い所業を隠し持ったまま歳を取った者から霊界に送られる。一定数の有識者は、表沙汰にできない事実が隠されていると、そう思っている。全体として打たれ、ヨブのように個人として打たれ、私は終活をどう整理したらいいのだろう。