今日の想い 558

私は今、道半ばで立ち止まっている。そしてこの道の先に何を期待して選んだ道なのか、思い起こしている。私は安住の場所を求めてこの道を選んだのだろうか。確かに今、道半ばでありながら、道の先を見ずに周りに目をやり、腰掛けて安住できる場所を探している。しかし我に返って尋ねれば、それがこの道を選んだ目的ではないと内から声がする。決して安住の場所でもなければ、景色の良い風景を期待した訳でもない。安らぎや慰めはどうだろうか。信頼はどうだろうか。確かに期待したもののひとつではあるかも知れないが、それがこの道を選んだ決定的なものではない。ではそれは愛だろうか。愛を求めてこの道を選び、この道の先に愛を期待しているのだろうか。愛とは与えることだと言われ続けているのに、そうであるならどうして愛を求めてこの道を歩み続けるのだろうか。来た道を振り返ってみても、愛として受け取ったものは見当たらない。いつも阻害され、否定され、けしかけられ、追求され、そして押し出されてきた。それらが愛だと自分を言いくるめても、果たして納得できるだろうか。おそらくみ言葉には愛という言葉が最も溢れていて、この道に愛が関わるものであることは理解できても、誰も我先にとこの道を突進しないところを見ると、私が思い描いた愛とは別物の愛が関わっているはずだ。私が思い描いた愛でなければ、別物の愛、それを御父様は真の愛と置き換えられているようだけれども、その真の愛とは阻害され、否定され、けしかけられ、追求されることだろうか。私にとってはそれらは犠牲であって、その犠牲が結論なら、もはやこの道を歩み続ける意味はないだろう。軌道修正し、せめて周りに目をやって安住できる場所を見つけたほうがいい。でも今までの歩みで、犠牲を供えながら受け取るものが確かにあったはずだ。それは涙という形を取り、涙として流れ出る心情だ。確かにこれが与える愛だと愛を与えている感覚もなければ、受け取る愛も愛としての実感はないかも知れない。振り返れば愛であったと御父様が話されるように、その時点では、愛とは実感されておられないと言うことだろう。でも心情は実感だ。涙として流れ出れば実感として心情がある。私は愛に仕えて侍りながら、心情を受け取るためにこの道を選んだはずだ。そして犠牲は、心情を受け取るための犠牲だ。私はそう納得してまた歩み始める。歩みながら、犠牲として供えるものを抱えきれなくなってくると、受け取る心情が間近に用意されていることを知るようになる。涙が流れて、心情の伝授式がその場で執り行われる。

今日の想い 557

病と言う名の蕩減が妻の踵（かかと）をかじって離さない。踵をかじられる妻の内外の痛みが次は家庭の踵をかじっていた。病から開放される希望だけを胸に、彼女の意識は健康を取り戻すことだけに集中されてきた。何年もそうしてきた。彼女にすれば健康を取り戻したい感情は当たり前のことで、しかしその感情の中に、願いや希望という言葉に摩り替えられた彼女の執着が居座っている。それは敢えて周りから進言すれば裁き以外の何物でもなく、彼女自身が悟れるように待ち続ける以外はなく、そのことを気が付かずに年を重ねていった。何年も経たここ最近になって彼女の内面の変化が感じ取れた。それは先ず諦めから始まった。その諦めは、かつての揚々とした健康状態には二度と帰ることはできないという認識だった。それから甘受だ。いつまで生を繋げるかわからないにしても、生ある限りはこの病と共存するという受容だ。そうして意志だ。それは健康を取り戻す意志ではなくて、踵にかじりついて離さないこの病を通して天の父母様の心情を受け取るという意志だ。逃れられない病に健康への執着をもって対していた彼女は、今初めて、この病に天の心情を受け取る意志でもって対した。疫病神としての病の裏の顔ではなく、病の善の顔、善神の業の働く表の顔に初めて向き合った。私は彼女のこの変化がたまらなく嬉しかった。家庭にかじりついて地獄まで引き摺り込まれると思っていた疫病神が、かじりついた踵を逆に引っ張り上げられて、頭からではなく踵から逆向きに善なる影響圏に連れて上がってくれる善神に変わった。もちろんこれで彼女や我が家がハッピーエンドとはならない。病に対する霊的峠を超えて下りになりはしたが、病がどこかに消えて失せる訳ではない。更に天から見れば多くの払うべき蕩減、全うすべき責任分担が目白押しだ。それでも、執拗に責め続けられて、後ずさりし続けていたのが、これからは前進することを覚えた。それは数年を経て妻が獲得した偉大な霊的叡智だ。

今日の想い 556

店では何人かの食口を雇っているが、中にはアベル型の食口もいればカイン型の食口もいる。勿論御父様を受け入れ良心的であればアベル型だという訳ではない。最初はレストラン教会としての摂理的な願いがあって出発し展開していったが、経営力の弱さが拠点を減らしていって、十数件だけとなった今の店は摂理への経済的な援助が主になっている。経営能力の弱さと敢えて言ったが、なかんずく教会関係のビジネスは経営能力の弱さが仇になってなかなか発展しない。ソロモン時代はアベルが祭司集団でカインが石工集団だと述べたが、経営能力は地上的叡智の部類であって、よってカイン型の人間が得てして実力はある。如何せん教会食口は特に祭司型でも石工型でもなく、キリスト教（アベル）が御父様を受け入れなかったが故の二次的摂理として集められた群れであって、アベル型だカイン型と言えるほどの天の叡智に富んだ者もいないし地の叡智、この世的実力に富んだ者もいない。アベルが聞いて落胆するだろうしカインも一緒にしてくれるなと落胆するだろう。しかしそれでもどちらかに分けられる。どちらかに分けられるとなると俄然アベル型で、それは実力が無いどころかこの世に解き放たれれば必要もされない者多数で、そうなると信仰を持たざるを得なかったと言う意味でアベル型だ。敢えて言うなら乞食アベルだ。以前１００件近く店があった当時、中心の方針に合わせることができずに出て行った食口もいたが、それは実力があってそれを認められず出たと言うより、棄てられて当然の小石のひとつでありながらも御父様に拾われた恩を忘れて、自分には実力があるかのような錯覚を覚えてしまった、敢えて言うなら乞食カインのなれの果てだ。兎に角そんな私達が祝福を戴いたという事実は余りにも畏れ多く、その謙虚さを常に忘れずにいることが拾われた者の最低ラインの態度だろう。御父様が聖和されて残された私達は、外に見ていた御父様を私の内に見て立たなければならず、或る者は天の叡智を受け取る本アベルとなるべきであり、或る者は地の叡智を司る本カインとなるべきであり、そうして両者が御父様の願いを中心としてひとつとなれば初めて国も世界も我々を中心に動いていくはずだ。伝道祭司摂理を担当するのであればアベルとしての本分を果たし、政治経済摂理を担当するのであればカインとしての本分をまず果たさなければ、店の経営に本腰を入れなければならないのに教会活動を適当にかじって見たり、或いは教会の建て直しに本腰を入れなければならないのに生活事情を優先してしまって余力での歩みとなる等、今までと同じようにどっち着かずだ。

津和野

津和野は私の田舎からそう遠くないところにある。しかし山また山に遮られていて、一度益田まで出て、国道９号線でまた山間部に入って行かなければならないので、行けば結局小一時間はかかってしまう。帰郷する度に思い出され気懸かりになる不思議な所で、訪ねたい気持ちと離れていたい気持ちが交互にやってくる。その気持ちが何に起因するのかはわかっており、ひとつは供養に訪ねたい切支丹殉教の地、乙女峠であり、今一つは朱色に嫌悪感を覚えてしまう稲荷神社だ。稲荷神社に関しては随分前にも記したけれども、摂理路程のなかで何とも心痛い小さな命の犠牲が供えられてしまった記憶があって、当時のおぞましい私の状態と共に思い出されるからだ。その時の自分は、関係者でありながら何の負債感も覚えてはいなかった。何年も隔てて思い起こすと、事の重大さと御家族の深い痛みに少しは近付けるのだけれども、その当時の私は人間感情もない存在で、そんな私がみ旨だ摂理だと騒いでいた。今回帰郷した折、久しぶりに津和野を訪ねてみた。先ず手始めに森鴎外の記念館に行き、それから乙女峠に向かった。傾斜の急な小川に沿って、苔に覆われた暗い山道が上まで伸び、道が見えるところまで登り切ると尖塔が目に入る。それから右に少し折れるようにして更に登っていくと小さな広場に出る。そこには、先ほど尖塔しか見えなかった供養の為の小さな教会堂、拷問に耐えながらもマリヤ様が共にいて下さることを詠んだ石碑、切支丹迫害とここでの拷問の説明が記された記念碑、檻（おり）に押し込まれた信徒の像と彼が見上げるマリヤ様の像などがある。切支丹の信仰を理解できないと、周囲が鬱蒼と茂る木立に囲まれた乙女峠は寒気さえ感じて不気味さを覚えるだろう。想起する死と拷問への恐怖もさることながら、それをやるのも人間であり、それを甘受してまで信仰を保つのも人間で、そこに人間的なものは無視されて超えてしまうような不気味さを見てしまうからだ。小学校のバス遠足で行った時の私がそうだった。背筋の寒い恐怖感しか残らなかった。しかし今の私は切支丹の信仰と、彼らが神霊を受け取る霊的歓びが少しはわかって親しみを覚える。おそらくその違いがこの世的で表面的なものと、霊的で本質的なものとの違いだろう。津和野藩の拷問は数十人の殉教者を出したが、キリストの愛は彼らをしてサタンが主管する地上の死の概念を超え、霊的勝利を見せ付けた。彼らから輝き出るキリストの愛の光は霊的に燦然と輝き、その輝きはそこが外的に薄暗いからこそより印象付けられる。

今日の想い 555

御父様は私達に対して、それぞれの私という氏族メシヤを中心として１６０家庭の復帰を要求された。御父様が聖和されてもその願いは変わらない。１６０家庭復帰が入籍の条件でもある。地上におられる間は事ある毎に強調され、そしてその度に私はうな垂れた。長い信仰路程の殆どが経済摂理だったが、入教した当時は路傍伝道も行い、IOWCがやってきて彼らと帯動もした。しかし実は実らなかった。復興会に誘うことさえ出来なかった。その時私を介しては復帰されるはずがないとまで思った。ましてや白い目で見ている親族の復帰だ。万物復帰にはトラウマがあるけれども、伝道は伝道で全く自信が無かった。万物復帰に触れられても、伝道に触れられても、どちらでも私はうな垂れる。うな垂れているばかりの私が恥ずかしげもなく氏族メシヤだと言う。できないと早々に諦めて、着かず離れずで生き延びるしかないだろうに、しかし私の中で自分を押し出す何かがいて、どう足掻いても諦めさせはしない。為せなければ存在する意味もないとまで責められてプッシュされる。私が安住する環境圏をぶち壊してでも私をみ旨に向かわせ、カインの自分に言わせれば何とも卑怯な手を使ってくる。だから実績の無い恥を晒してでもついて行かざるを得ない。み言葉に照らし合わせれば、私達氏族メシヤはイエス様の立場であるけれども、もし勝利できなければ堕落したアダムと同位置で、三大祝福の恵みを人類にもたらすべく期待されたアダムが堕落したのと同じように、私は祝福の恵みを氏族圏にまで広げることはできない。そうなると氏族的再臨のメシヤを将来的には迎える必要性もあるのだろうか。そんな出来ないことを前提に思考を働かせるのはどうかとは思うが、うな垂れたままの道行く先は所詮行き止まりだ。ちなみに御父様が語られた私達の三大祝福は教会祝福、国家祝福（南北統一時代祝福）、そして世界祝福（世界統一時代祝福）だ。しかし祝福は戴いてキープしていれば良しとされるのではなく、祝福は種であって、育てて成長させ花咲かせ実らせるのでなければ何の為に戴いたのかと言うことになる。氏族メシヤである私がうつむいたままでは霊的現実から目を逸らし逃げていて、そうなると氏族圏は霊的に路頭に迷うだろう。さあ、、それで私はどうする、、。どうしたい、、。氏族メシヤという言葉だけが頭にこびり付いて、寝ても覚めても私の感情は解放されない。

今日の想い 554

私達は通り一遍の感謝を捧げるのではない。有難みと言うような曖昧な感謝ではなく、深くて重い感謝、心魂を越えて霊的な波動を帯びる感謝を捧げる必要がある。天の父母様に祈祷を捧げながら、大方は感謝の言葉をもって捧げる訳だけれども、祈祷回数を重ねるほどに感謝の言葉は世俗化して色褪せてくる。御母様の言われる初期教会の真理と神霊に満ちた時代は、感謝の意味に於いても当時と今とでは随分とその重さも内容も異なってきた。それは不満が積み重なることで感謝の意味が薄らいだのではなく、今の変わらない自分の心霊の在り様のままで存在を許され続けているからスポイルされている、甘やかされて腐ってしまったから感謝の意味が薄らいでしまったのだと言える。内的霊的な成長が求められているのに或る段階に留まったままでいると、全体的には分裂を余儀なくされ、個体的にはみ言葉が遠のいて行く。分裂した教会の状況に私達がどう関与しているかというと、私達が内的霊的成長を拒んで或る段階に安住してしまったから分裂は起こったと言える。責任者云々を一度は口にするとしても、し続けるのは原理を知る者として本質的ではないだろう。もちろん対処すべき言動や行動が押し出されるのは当たり前だけれども、しかしその言動や行動に、私の不信仰と不従順からそうなったことへの想いが込められるのでなければ、相手に対して恨みを募らせこそすれ本質的な解決には至らない。問題になっているグループへの私達の姿勢は、私達の不信仰と不従順からそうなってしまったことへの居た堪れない想いが根底にあるだろうか。闘わざるを得ないとしても、闘うことへの御父様の痛みを感じ取っているだろうか。さらに越えて残る向こうの恨みを背負い続ける覚悟があるだろうか。真の勝利者は、より深い悲しみ、より重い責任を受け取るものだ。それを受け取ることが本当の感謝だ。天の父母様の事情圏、心情圏を受け取ることが本当の感謝だ。だから通常使う感謝の概念と、み言葉としての感謝は遥かに次元が異なる。

桜を想う

８０度を超す陽気が続いて、桜の蕾の全てが一気に花開いた。桃色のぼんぼりを枝という枝が枝垂れるほどたわわに実らせ、細い枝骨を晒していただけの殺風景が一変し、息を吹き返した。早い明け方外に出ると、まだ陽が昇らぬうちの青みがかった薄光の柔らかさに包まれて、無数のぼんぼりが幻想のように浮かんでいる。その輪郭が曖昧であるように、花々は大気に広がり滲み出ているようだ。花の醸し出す甘い香りが一面に漂っていて、深く呼吸すれば軽い酔いを覚え始める。こんな言葉を使っていいのかどうかわからないが、秘めた艶やかさで私を誘う。この世のあらゆる妖艶なイザナイもこの香りのさそいにはかなわないだろう。いつしか立ち尽くして、気を許してしまえば気が遠のいてしまうほどだ。花の精との接触だ。桜の花の精が、潤いの眼差しで微笑みかけ、甘い吐息を吹きかけ、しなやかな指先で頬や腕を優しく撫でる。もしも桜の花が咲き続けるなら、私はおそらく気が触れてしまうはずだ。花に酔い、花に溺れて私自身を委ね切ってしまいたい、そんな、生気を抜き取られるかのような衝動に駆られてしまう。誰もいない明け方早くに出会うことになったのがよろしくなかったのだろうか。妻も誰も知らない、花の精との逢瀬を楽しむかのような錯覚を覚えてたじろいだ。桜の花を毎年見るたびに、初恋にも似た症状になる。去年は咲き切らずに散ってしまったし、おととしは眩い陽の光の下でしか会えなかった。今までの想いのすれ違いを補うように、今年の桜は私の帰国を待って一度に咲き放ち、圧倒する程の想いを私に向けて放っている。