万人の戦い

今はまさしく万人の戦いの中に突入している。誰であっても万人の戦いから逃れられる者はいない。これからあらゆる戦いに呑みこまれながらも、しかし全ての戦いは私の内なる戦いの外的照射であると言うことだ。だから私を巻き込む外的戦いから逃げたくても逃れることはできず、その戦いを照射している私の内なる戦いを勝利しない限り、外的戦いに翻弄され続けることになるだろう。内的霊的目を覚まして戦いを勝利に導かなければ平安を迎えることはできない。問題が起こる毎に、私の内面の何処にコンフリフト（衝突）があるのかを見る目が必要であり、内面の叫びを聞く耳も必要だ。降って湧いたような今の問題も、外れくじでも引いて巻き込まれたかのような被害者感覚でいるけれども、分明に私の内なるコンフリクトが現れたのであり、外れくじではなく私の課題として煩っている。上層部での解決を願う以外ないと、以前と同じように仕え働いているけれども、上層部がどう対処しようが私は私の態度を自分で決めることが出来るはずだ。何の行動も取らずにいるのは、自分と家族の生活を優先してしまって、御父様に刺さった釘は見て見ぬ振りを決め込んでいることになる。今グループ内で働いている食口達を非難しようとは思わないし、当人達こそ戦いの最前線で翻弄されて最も苦しい立場にいるのは良くわかっている。しかし同情して哀れんでも何の解決にもならない。しっかりと戦う姿勢と態度を取るように発破をかけ続けるべきだ。御父様が戦うことを決意され、私たちにも戦いに勝利する強さを要求される以上、宗教者は紛争を願わないものだという認識は今更通じない。戦いの場から逃げるのであれば、神様が矛先を私に向けるだろう。心と体が戦っている堕落人間である以上、万人の戦いから逃避出来る者は一人もいない。であれば勝者を選ぶのか敗者となって全てを奪われるのかどちらかだ。

今日の想い 388

人間は目覚めている間は意識の存在だ。意識が五感を通して受け取るものを認識しようとしている。意識が情報をどう認識するかは人それぞれに拠って異なり、また一人の人間に於いても意識という光の当て方によって認識は大きく異なる。自分が認識したものが絶対に正しいと、最終的な判断をすべきではない。自分の判断が正しいという決めつけが大きな落とし穴であり、身動きが取れなくてその後の認識に正しく光を当てることができないでいる。意識は自我の光とも言えるが、血脈の中の堕落的なものは自我そのものに混入されて受け継がれているのであり、意識に既にサタンから受け継いだ堕落的なものが存在している。根源が既に偽りの存在であることを受け入れなければ、御父様の本質的価値は全くわからない。堕落の性品として表れ、私の血の在り様として流れて蠢くものへの吐き気をもよおす霊的気分を味わえない者に、救いへの渇望や救いを差し出される御父様への本質的感謝の感情はわからない。御父様の言動や行動、御父様の指示のもとに教会が関わってきた摂理内容やそれに伴う副作用、そのひとつひとつを論（あげつら）ってどうこう言うことに、救いに繋がる何の霊的生命要素も感じ取ることはできない。堕落的死亡圏のなかで糞尿をかき回して遊んでいるに過ぎないだろう。腐臭を覚える投稿や遣り取りの多いのを見ると、自分の霊的生命をどうしても受け取りたいという切羽詰まった者が、食口の中にどれだけいるのだろうかと思わされる。活きたみ言葉を自らの意識で屈折させて、死んだ概念として受け取るならば、同じみ言葉という言葉の地上的なものだけを使いながら、別の堕落的存在に変わっただけのことだ。み言葉を最初に受け取った当時の感性を思い起こし、そこから出発し直すべきだ。

妹に会って想うこと

留守の間、娘が郵便受けから毎日回収してくれてはいたが、封も開けずにそのままテーブルに山積みされたままだった。広告と封書をよりわけ、その殆どが請求書の類だったが、その中に妹からの手紙が挟まれていた。帰国した折に連絡して会ったが、そのとき妹は手紙を出したことは口にしたが、その内容までは触れなかったし、私も敢えて尋ねはしなかった。実は今年に入ってから立て続けに妹に手紙をよこしている。復帰の為の条件だ。受け取る方は面倒くさがるに違いないし、気味悪がられて却ってどうなんだろうとも思ったが、条件と割り切って出し続けていた。会った時は案の定気味悪がられ、送ってくるなとは言わなかったが、送ってよこすのは手間暇かかるから、送るならEメールにしたらと言われた。妹は昔の子供の頃も、そして久しぶりに会った今も相変わらず素直なままで、わだかまりを持ってひねくれることもないが、難しいことはわからないと言って深く訪ねることもしない。私が高校二年でみ言葉に触れて深く感化されたとき、先ず妹を導きたいと思った。でもお互い離れていて接触することは無かったし、献身生活では連絡して会うことも儘ならなかった。時が経って時間的にも気持ちにも余裕が出てきた頃には、妹は結婚もし子供も生まれ既にそれなりの生活スタイルが出来上がっていた。私が献身して家のことどころか自分のことも儘ならない間、妹は事或る毎に親の世話をしてくれていたから、今会っても頭は上がらないし言う言葉もない。兄貴面して言える立場は未だに失ったままだ。手紙の封を切って、丁寧な文字の文面を追っていくと、私を責める言葉は無くて、家のこと以上に病の妻を気遣ってあげるよう書かれていた。心配する立場が逆に心配されて、自分の不甲斐なさに少し落ち込み、手紙を手にしたまま私は暫く遠くを見た。普通に考えれば、氏族復帰と言ってもどこをどう攻めていけばいいのかわからない。親兄弟からすれば、家を捨てておいて何を今更と思っている。先ずその恨みを埋めなければならないのだろう。ひとつに専念したはいいが多くのしわ寄せが回りに及び、それを補修できなくて足踏みしたままの食口は私だけではないはずだ。しかしそれも致し方のない運命だろう。疲れず愚痴らず投げ出さず、歩み続けなければ今までの全ての歩みを否定したことになる。一滴ずつでも貯め続ければ、いつかは溢れる実りを見るに違いない。供えた条件、捧げた精誠がマイナスとなることはないはずだ。氏族復帰の勝利した証しに目をやれば、焦りもするし溜息も出る。それでも自分の気分や感情に負けてはならず、私には私の開拓しなければならない氏族復帰の道がある。そしてその道を切り開いていくという復帰に対する意志こそが、氏族圏にとっての希望の光に違いない。

今日の想い 387

シカゴを迂回してワシントンレーガン空港に昼前に着いた。成田を飛び立つときの寒さとは打って変わって、２０度に近い大気が飛行機の出口で迎えてくれる。シカゴオヘア空港でも軽装が目立ち随分日本とは様相が違うとは思ったが、ワシントンに着いて外気に触れると、改めて解放感のあるアメリカの春に吐息が漏れた。預けていた荷物を引き取ると、疲れ果て項垂れている妻を元気付けながらタクシーに押し込み自分も飛び乗った。ワシントンはポトマック川がチェサピーク湾へと流れ込む地域の北側の町だが、その対岸に沿っているパークウェイを北西に昇って行く。川沿いを走ればポトマック川を挟んで、ジェファーソンメモリアル、リンカーンメモリアル、ワシントンモニュメント、そしてケネディーセンターが横並びに見える。タイダルベイスンはメモリアル群の中の人口湖だが、日本から届いた桜の木がこの湖の周りを囲んでいて、湖に映る桜がワシントンの代表的なポストカードの絵柄になっている。桜の開花はピークに達しているようで、車からは遠目にしか見えないが、開け放たれた助手席の窓から桜の甘い匂いが流れ込んできて、手を伸ばせば届きそうなくらいだ。頭の中を空っぽにして甘い風に吹かれるに任せ、適度な疲労感に眠るでもなくまた覚めるでもなく、迎えてくれるこの街の大気に暫く身を預けた。今回の一時帰国が当初の計画とは少しずれたものとなった。正直負債もある。でもその時点でそう判断するしかなかったのは確かだ。今はただ快く迎えてくれるに甘えて、とにかく一歩を踏み出したい。ありがたいことに溜まった仕事が私を必要とし、私を待ってくれている。

愛の架け橋

肉体は外界に包まれ外界の中で生きているが、私の心魂が内界を造りその中で私は生きている。外界で受け取る印象を内界に取り込みながら、外界と内界は切っても切れない関係にあるけれども、あくまで私は内界に生きることを実とし、外界は内界に取っては影のようなものだ。外界は肉体を持つ人類皆が共有する世界だが、外界を実だとし内界は影にすぎないと思い込んで、外界のあらゆるものを占領しようとしている。外界は占領するものではなく、外界から受け取る印象を内的に抽出しながら、内的世界を創造するための学びの場だ。外的に受け取るものが重要なのではなく、外的なものを通して内的に受け取るものが重要だ。肉体を戴いてこの外界の学びの場を戴いているが、感謝に溢れ、讃美に溢れる想いを生活の中で際立たせてこそ、私は学んでいるということができる。感嘆の日々であってこそ正しく学んでいる。統一食口であるなら自叙伝に見る御父様の生涯を知っているだろう。ただ知るのみではなく深く学んで私の内界の柱とするなら、御父様と同じ内的路程を踏襲していかなければならない。それは外界からの印象をただ受け取るのみに終始するのではなく、外界に強く働きかけることを意志しなければならないということだ。愛する、為に生きるという意志を差出す訓練が私達には必要になる。肉体的に生きて堕落圏から生命圏への脱出を為すには、思考と感情の架け橋、み言葉と心情の架け橋としての愛する意志、為に生きる意志を差出せる自分になるかどうかに掛っている。心と体の統一は、心と体の架け橋である愛する意志、為に生きる意志なくして統一はありえない。御父様が夜の神様、昼の神様の架け橋となられ、天上地上の架け橋となられ、神様と人類の架け橋となられ、先天時代と後天時代の架け橋となられ、真の愛をその架け橋の意志として差し出されたように、私は真の愛を相続する者となって、愛し為に生きる意志を差出し愛の架け橋となる。

今日の想い 386

裁判で実力のある弁護士を雇おうとするのは、論理を操って相手を否とは言わせない袋小路まで追い詰める為だ。天が判断する罪の有無とは別に、人間の判断に任されてしまっている罰則の部分で、相手の人間の口を封じ込めることで罰から逃れることが出来る。天が直接に関与できない堕落社会であればこそ、判事や弁護士がいて裁判が必要なのであり、霊界地上界がひとつになって天が直接関与できれば、罪を犯そうにも犯せなくなる。霊界地上界がひとつになるのは時間の問題であるけれども、未だサタン的、堕落的人間は天の判断を無視し、論理にものを言わせて相手の優位に立とうとする。人間の思考を万能とする限り、本質とは関係の無い取引きが跋扈し続ける。そのように論理を操ることで、行動を正当化したり非難したりしても、それで本質自体が変わることなどありえないが、論理に長ければ良心が影を潜め本質が見えなくなってくる。全知全能の是非を問い御判断の誤りもありうる御父様かと言うことと、私の救いから始まって人類の救い神様の解放を為される真の愛の実体とを、同じ土俵に上げて論議しようとしている。全知全能の是非を問うことは、私自身が全知全能でない限り無理な相談だ。であるにも関わらず御判断の正誤を私が判断できることなどどうしてありえようか。理屈をこね回せばこね回すほど私は御父様から遠ざかり、救いから遠ざかっていく。み言葉を思考だけで理解できるという傲慢さを彼らに見るし、自分の心と体の闘いを認識してはいないか、或いは既に自己の矛盾性に妥協している。すなわち救いを必要とはしていない。それを否定するのであれば愛の減少感が恨みに変わったものを胸の内に隠しているはずだ。時が経れば経るほどに、共産主義者と同じ偏狭思考と恨みの轍にはまり込んでいくだろう。彼らが論理をもって闘いを挑むなら、私は論理を超えた天への精誠をもって闘いを受けるだろう。

奇跡を信じる

寂しいとき、悲しいとき、心が挫けて立ち上がれないとき、そういうときこそ奇跡を信じて期待する。御父様に出会い、祝福に与り、しかし願われもし期待もした実りを受け取れずにいる現実がある。年数を経れば経るほどに現実は残酷さを増していくようだ。撒いた種しか刈り入れることはできないと言われれば納得せざるを得ないだろう。手をかけた分だけの実りしか受け取れないと言われれば、無言で頷くしかないだろう。しかし感情として納得できないものがあって、その感情はどうしようもない。愛の減少感とはそういうものだ。寂しいとき、悲しいとき、心が挫けて立ち上がれないとき、そのように愛の減少感を覚えるとき、奇跡を信じて期待して欲しい。なまじ原理のみ言葉をかじっていると、奇跡など起こりようも無いと言うことを理解する。たとえ奇跡は起こるとしても、私の上に起こる奇跡などありえないという絶対的な信仰をもっている。しかし奇跡は起こる。奇跡を信じる者には必ず起こる。奇跡を起こすほどの心情圏の深みに入っていけばいくほど、一気に感嘆して歓びが爆発する感情の高みへ上昇する。私に願い事が起こるなら、奇跡として嗚咽するほどに感謝を捧げるだろうに、他の人にそのことは起こり、その人はさして感謝もせずに当然のように受け取っている。しかしこの逆の立場、私が他の人の切なる願いを当然のように受けていることも往々にしてあるということも理解して、私が気付かない抱えきれないほどの奇跡的恩恵に与っていることは認めるべきだ。奇跡の星が存在し、奇跡の星に生まれて生きていること自体が信じられないほどの奇跡だ。私が願う奇跡など奇跡のうちに数えられることもない。願いは当然のことのように実現する。ただ、、、願い続け、信じ続ける力が必要だ。