帰郷 （二）

義父は足を悪くして医療用のベッドで寝起きしている。そのベッドが大きい為同じ部屋に二つのベッドは置けないようで、義母とは別の部屋で休んでいる。義父のベッドの横に布団を敷いて休むことになった。直ぐにも寝息を立て始めた隣で、静まり返った空気に身を沈めるように横になった。静まり返った空気とは対照的に、自分の内面に声をかけてくる多くの霊を感じている。何か自分がここにそぐわない、新参者のようにも思えた。横になって休むのに肩身の狭い思いがする。でも十分それは納得している。祝福を受けた者として氏族や先祖に対してのそれなりの位置がありながらも、自分は何もしていない。氏族復帰に対する精誠条件も想いも明らかに足りない。責められて当然なのだ。申し訳ない思いを差し出すしかなかった。そしてこの小冊子を今回手渡すことが、今の自分に出来る最も大切な氏族復帰の為の儀式だった。明日の朝ここを発つ前に必ず行使することを誓った。あまりにも小さな条件には違いないが、その決意と覚悟を備えることが先祖の霊に取っては砂漠の中での一杯の水に等しい。悲しくも無いのに、横になったままの私の目からは涙が溢れ出る。霊達の供養が為されている。私自身がどれほど申し訳ない存在であっても、彼らにしてみれば霊的生命への橋渡しは私と私の家族しかいない。彼らに取って選択の余地はないのだ。私にすがるしかない切実さを思い知った。義父は朝五時には上体を起こしていた。私が目覚めたことに気付くと、唐突にも、送られてきた御父様の自叙伝について話し始めた。戦争を身をもって体験してきた者にすれば、平和の重みは揺ぎ無いものとして内的に培われている。決して手放しで賛同し応援してきた立場ではなかったし、娘を奪われたようで御父様へのわだかまりも未だにある。しかしながら平和と銘打った題名に惹かれるように読み進めていったことを義父の口から直接聞くことが出来た。一通り話を聞くと自然な形で小冊子に触れる事ができ、これも是非に目を通して欲しいと伝えて手渡した。彼は両の手でうやうやしく受け取りながら机の上の本立てにある自叙伝の隣に収めた。机と本棚がみ言が収められた祭壇となり、端向かいにある仏壇の存在感が幾分寂しく感じられた。

帰郷 （一）

今回の訪問で兎に角小冊子を渡そうと決意していた。自叙伝はネットでオーダーして取りあえず両方の親の手に届いてはいるはずだが、受け取ってどう思ったかはわからない。その上に小冊子を渡すとなると場合によっては嫌な顔をされないとも限らない。自分の親にはそれでも押し付けて帰ることもできるが義理の親ともなると躊躇するものがある。しかしながらどういう状況に出くわそうが必ず渡すと決意を備えて一時帰国に出発した。普通なら旅程の最後を空港が近い義理の親のところに持っていくのだが、決意が鈍るとまずいと思い最初に義理の親を尋ねた。私の故郷と同じ県内にあるその家は、新幹線駅からタクシーで十分もかからないところにある。駅を出てタクシー乗り場に向かうと、風は少しあるけれど昨日の雨模様とは打って変わって晴れ渡っていることに気付いた。昨日、義弟の嫁に連絡しただけなので直接親に話してはいない。何度も何度も尋ねた家ではあるが、何度尋ねてもそれなりに緊張してしまう。両親ともどちらもよく出来た人で最初に会うときですら自分達の息子の様に接してくれた。タクシーを降りて家の前に立ち、その時の印象を思い出しながら玄関に向かった。躊躇を取り払おうといつも勢いよく入っていく。そしていつもお母さんが物音に気付いて飛び出してくる格好だ。促されるままにテーブルに着くと後は流れに任している。大抵話し好きのお父さんの相手をしながら頷いていれば時間は経っていく。御父様と一つ下だと思うが本当に元気だ。相対者の親も私の親も、足が悪いだの歯が悪いだのはあるけれど基本的に元気だ。親を放っておいて地球の裏側で生きてこれたのだから、私としては護られてきた。近況を話したり伺いながらも、いつどのように渡そうかと気を揉んではいたが、決意に対する霊界はその夜働いた。

今日の想い 125

現在の自分の認識に満足し、その認識を宛がいながら限られた貴重な時を刻んでいる。生きることの基準である自分の認識が間違っているとは恐らく思わないだろう。み言を訓読しながら、み言の理解をもその認識を用いて行っている。本来み言が自分の認識の間違いを示さなければならないものを、逆に自分の認識でもってみ言を測っている。み言の自分への働きかけを正しい方法で受け取っているとは言えない。み言はみ言、自分は自分という関わり方を食口ですら捨てきれずにいる。自己否定という言葉を自分を傷つけ痛めることの様に捉えてきたことも事実で、自分を痛めることで罪の償いが為せるというのが自己否定なのだと認識してきたが、み言に関しての自己否定と言うのは、全てに対する自分の認識を根底から否定する、疑ってかかるということだと思う。実は兄弟ほど、頭の固い者はいない。中途半端にみ言をかじっているものだからそこに間違った認識が植付けられているにも係わらず、自分なりのみ言の理解を自分の歩みにも相手にも押し付ける。私達は自分の認識を常に疑ってかかり、認識の違う相手の言葉も先ず受け取ってみることが必要だ。御父母様を戴いているという事以外自分は何も解っていないという認識の位置から歩みを進めることが謙虚という意味に違いない。み言に対して本質的理解を得ていないから何とか受け取るみ言が自分の中でほどけ、その真の意味を差し出すようにと求める姿勢こそがみ言に対する正しい姿勢だろう。み言が自我とひとつになって魂を作り変え、堕落的外界から作用を受けて翻弄されてきた過去のそれとは違い、新たな魂は魂が主体となって外界に働きかける。

私の故郷

一年ぶりの故郷は更に寂しさを増していた。彩を失った裏山や刈尾山、耕作を放棄され荒れ放題の田畑、もともと家屋の少ない集落でありながら空き家も増えている。隣の家にうちの親と同年代の老婦人が住んでいて帰る度に顔を出していたが、既に子供のいる町の方に移ってしまっていた。そんな寂しい状況におぞましい事件が追い討ちをかけて、故郷は正に死に体だった。人が寄り付かないと言うことはそれだけで運勢を殺ぐ。スキー場もありキャンプ場もあるが、季節季節で人が集まると言うことよりそこに住んで養うだけの包容力がそれなりにあり、居を構えたいと思わせる魅力を備えていなければならない。確かに包容力も魅力も無いのだろう。しかしそういった事は見出され創り出されるべきで、その要素は隠されたものとして奥深くに眠っている。結局は人なのだ。人も含めて生かすも殺すも人間次第なのだ。この地に対する想いをどれだけ持ち、どれだけ祈り、この地の中に飛び込んで苦楽を共にする決意を供えた者がこの地と一つになれる。一つになれば創造の力が芽吹いてくる。土が教え風が教え、水が教え空気が教えてくれる。しかしながら、この土地の本当の価値を知る者は、この地で生を受けこの地で生涯を全うした多くの先祖が、その代々に積み上げてきた叡智を知っている。幾重にも幾重にも積み重ねられた叡智の上に私は立っている。彼らがどれだけ苦労してきたか知れない。その苦労を乗り越える為にどれ程の魂の知恵を要したか。外的な知恵に比べることもできない魂の知恵、積み上げた叡智こそが先祖が残してくれた宝なのだ。交通の便がいいだとか、誇る産業があるだとか、風光明媚だとか、そんな外的な目に見える魅力に群がる者達ではなく、耕作するに肥えた土地でもないこれと言った魅力は無いこの土地に育まれ積み上げられた内的霊的宝を見ることができる者だけが、この土地に住むことを許されている。御父母様に最後までついて行く者が少ないように、この土地で生涯を終えようとするものは少なく、ある意味選ばれた者達なのだ。

今日の想い 124

深刻な問題を内に抱えているとして、頭を抱えている責任者も多いし兄弟も多い。普通の食口感覚であれば憂えるのは当然だろう。しかし我々と同じ憂える感情を御父母様も持っておられるかというと、それはちょっと違うような気がする。御父母様が親であると言うことを私達は忘れてはならない。子供が自由な存在であれば、子供自らの自由意志で親を喜ばせたい、親の為に生きたいと思うのは当然だ。何処の親が子供の自由を奪い、奴隷的服従を子に望むだろうか。御父母様も絶対服従は望んでおられるけれど、奴隷的服従を望んではおられない。子供が成長すれば親と違う意見が生じてもなんら不思議ではないだろう。どれほど頑固親父であっても、親父の意見に反して異を唱える子に対して、そこに親を思えばこその想いを見て取れば、表面的には子に怒鳴り散らしたとしても、その想いがどれほど嬉しいだろうか。ある面子供にそれだけの深い親への想いを見たくて、理に適わない言動を子に吐き捨てる場合もある。頭ごなしに怒鳴りつけながら、しかし決して子供がしゅんとなって黙って頭を垂れる姿を見たいとは思わない。本当は自分が負かされて親の面子を捨てざるを得ないのが嬉しくてしょうがない。子を真に想う真の親とはそういうものだと私は思う。皆には問題と映るのだろうけれど、御子女様には御父様を超えて欲しい。御父様を超えてこそ御父様は安心されるはずだ。私には微笑ましくも思えるし、より深くより高い新たな心情の次元にワープすることを信じて疑わない。無機質のピラミッド的組織や関係は、そこに心情の入る隙間が無かったとしたら、それによって作られる世界はどれほど寒々しい世界だろうか。真の愛主義であり心情主義であるという世界観を私は誇りにしている。それは無機質を有機質に変え、花を咲かせ実を実らせる。上に喰ってかかったとしても、御父様への深い想い、兄弟食口に対する想いが背後に熱く流れているなら、それも当然あっていいと思う。

OX に対する考察

アダムとエバの養育者として、どうして天使長ルーシェルが立てられたのだろうか。そもそも人類始祖に対する養育とは一体何なんだろうか。私達はアダムとエバの実情も霊的存在の有り様も、アダムとエバに対する養育というその意味も把握してはいない。心魂の目で見るということが理解できずに、この世的外的な概念しか理解する能力を持たなければ、その意味するところを理解することは無いだろう。外的な概念でイメージできる、私たちがそう捉えているそれらの意味は、象徴的な理解にしか留まらない。み言の意味するところを真に理解した者であれば、ルーシェルを養育者としたのは間違いで、誰か他の天使にしていればこのような悲劇は起こらなかったろうと言う様な、たわいも無い、無知も甚だしい意見が飛び出てくることは無いだろう。ルーシェルを一方的に悪者扱いしてはいるけれど、ルーシェル存在がいなかったらそもそも人間という存在は発生してはいない。人間という魂存在の根幹を担ったのがルーシェルであり、神様の実体対象という、自由存在としての自我を植え付ける過程で間違いが生じたはずであり、しかしながらルーシェルが関与しなかったら人間は動物の種族の一つでしかなかったろう。自分が自我存在であり、自我存在として魂活動を為し得ているのは、それが神様の意に適う適わないは別としてルーシェルの働きが為されたことを証明している。人間という存在が自我をもった存在である、即ち人間存在にルーシェルが関与していると言うことを紐解いてゆけば、御父様が話されるOX理念を捉えることができる筈だ。人間はルーシェルの関与を通過せずしては人間存在として地上に現れることは無い。しかしルーシェルの関与を通過すれば必然として堕落本性を備えてしまっている。この解決できない矛盾を解決するために来られたのが救世主であり、その使命を引き継がれたのが再臨主である。地に堕ちてしまったルーシェルの星である自我、そのX存在の中にO存在は内在できない。しかし真の父母の真の愛、そのO存在の中でルーシェルの星である我々人間存在の自我、X存在は神様の実体対象として光輝くことができる。
（あくまで個人的考察であり否定されて当然です。私の妄想以上の何物でもない唯の日記です。）

魂の拠り所

自分の魂の拠り所が何処にあるのか。通常生活を歩む上で、人間は何らかの関心を常に抱いて暮らしている。このひっきり無い取り留めの無い関心が魂の中で朝から晩まで続く。この関心が一体何によって発せられているかを知らずに暮らしている。ある事柄に引き付けられる自分がいるという事実だけを受け取りながら、それが人間なのだろうという暗黙の認識と、その背後にある認識し得ない霊の分野への参入動機を意識の外に置かれて、ただ外界の引力に魂をゆだねて生きている。その場合、魂の拠り所は外界の私に向かう引力として働く得体の知れない存在なのだ。しかしながら多くの者はこの世に生きているうちは、その存在に対して関心を向けようとはしない。許された限られた期間を終えて霊界の住人になるとき、先ず自分の一生を見せられながら、肉体を脱いで魂存在として霊界に生きる上で地上で培ってきた魂の拠り所が何処にあったのかを衝撃的に受け止めなければならない。衝撃的というのは、拠り所である魂の担い手を醜い存在にゆだねていた事実を突きつけられるからだ。醜い存在の有り様そのままを自分の魂様相として受け継ぎながら、醜い存在が支配する領域で霊界生活が始められる。真の父母に帰依した我々は、魂の拠り所が本当に御父母様にありみ言にあるのか、事あるごとに内省してみなければならない。魂活動の根源生命がみ言から来ているのかどうか、その意味はみ言が無かったら、御父母様がおられなかったら、私は死んだ存在になると言い切れる自分になっているかどうかだ。み言に距離を置き、御父母様に距離を置き、教会に距離を置いて、復帰途上の自分なりの生活に没頭すれば、それは魂の拠り所を、悪魔が支配する外界の引力にシフトを変えてしまっていると言うことだ。何も見えない暗黒の中に投げ出されたままで、献金だみ旨だと責められるままに自分の感情に対して奴隷的に歩む期間はそう長くはない。魂の拠り所を見通せる段階に至れば新たな翼を用意できる。足かせを外されて新たな使命に生きる。魂の拠り所を見通せない段階でああだこうだと言うのは不平不満であり反旗を翻さないとも言えないが、足かせを外され新たな翼を用意したものが口を閉ざし、目を塞いでいるのは、本当の奴隷でしかない。我々は奴隷ではないし、魂の奴隷であってはいけない。