今日の想い 149

今日の一日を生きることができた。生きることの本質を理解するなら今日の一日を生きることができたことが本当に感謝なのだ。明日をも戴いて生きることなど望むべきではないし、明日が今日の延長であって当たり前のように明日を迎えるなどと思うべきでもない。明日生きることを願う自分が欲張りだと思うほどに謙虚であるべきだ。今日を終えれば地上生活は終わると思ってこそ、今日生きることの密度はとことん濃くなる。何の感情も持たずに見慣れた景色を目にしているけれど、生きる密度が濃くなればそこに存在している全てのものや、身の周りに起こる全ての事柄が、それらの存在の意味を見せてくれるし話してくれるようになる。この毎日の日々が半永久的に繋がっていると思うところの、天にすれば傲慢以外何物でもないこの私は、今日という日をどれ程ぞんざいに扱っていることだろう。適当な気持ちで今日を生きて誰が、そしてどういう存在が、私に対して親身であり真剣に対応してくれるだろうか。本質的に生きるのでなければこの世界は本質を差し出すことは無い。今日の与えられた課題に対して恐れず逃げず、全霊を投入して事に当たる。適当にごまかし曖昧にする自分こそが戦う相手なのだ。自分との戦いに勝利しない限り、今日を闘って心と体が統一されない限り、自由な一日とはならず、平和な一日とはならず、幸福な一日とはならない。一日を終えてみてどの様であったとしても全てを報告しながら、未だ御父様という人間理想への道半ばであることへの謙虚さと、悟れないにしても今日の歩みに愛の関与して下さった天の御父様を始めとするあらゆる霊の存在に対する感謝の想いで内面を満たす。他の感情を一切排し、謙虚と感謝だけを魂に満たして今日の一日を締めくくる。そうできれば、もし明日と言う日が与えられるとして、前日の負債を引き摺ることなく、後ろを振り向くことなく前進できる。

太陽と月

昼には凝視できない太陽の光を直接浴び、夜には淡い月の光に包まれる。太陽の光には宇宙の父親としての愛がその本質として流れており、月の光には宇宙の母親としての愛が流れている。父性愛は太陽光の如く直接的であり、母性愛は月光の如く反射された光として間接的だ。太陽光が影の存在を炙り出し白日の下に曝し出すと見て取られる様に、影の在り様を内包している堕落した身にしてみれば直接的な太陽光は裁きであるけれど、負債の陰りも無くなるのであれば直接的な太陽光を受け取ってこそ封印されて眠っていた人間本来の神性が目を覚ます。外界で太陽光が余すところ無く照らされているように、私と言う宇宙に太陽が輝き始め負債の陰りの浸入は許されない。月は太陽の妻として太陽光のみを受け取り、主体としての太陽の望みを叶える為の反射光を差し出す。本来そう在るべき人類の母としての月存在(エバ）が、太陽存在(完成したアダム）以外と関わりを持ったという事実が人類始祖において起こってしまった。堕落した人類は、太陽存在からは真の父性愛を受け取ることが出来ず、ルーシェル存在が人類の父として君臨し、またルーシェルの影響下に於いてルーシェルの光を反射する月存在（堕落したエバ）として母性的なものを受け取っている。太陽という外的表示の本質、太陽存在を迎えることができず、月という外的表示の本質とは繋がっていながらも本質自体がルーシェル的に歪められている。ルーシェルと、そして太陽存在を裏切った月存在という偽りの父母が人類の父母として君臨してきた。真の父母を迎えるという意味は、完成したアダム即ち太陽存在を迎えることであり、完成したエバ即ち太陽存在の光のみを反射する月存在を迎えるということだ。偽りの父の本性を堕落した母から受け取ってきたものを清算されながら、真の父母によって生まれ変わる人類が誕生する。新しい人類は太陽の本質を直に受け取り、月の本質によって太陽的に肉付けされていく。今まで使われていた太陽暦は堕落的に修正された都合のいいルーシェル的太陽暦であり、太陰暦に重心を置かれたことの意味は大きい。今まで内的霊的な基盤を築くのが中心であったものが地上的な事柄に肉付けされ始めた。

水仙

子供の頃、水仙の蕾を暫く見ていて、パッと花びらが開いた瞬間に出会えたことがある。田舎にはまだ薄汚れた根雪がしっかり残っていたが、そこだけは雪が窪み、数本の薄黄緑色の茎や葉を青い空に真っ直ぐ伸ばしていた。数株が力を合わせて、根雪に押し固められた地中の土を押し上げながらも、周りの雪の冷たさが身に染むのか茎や葉の緊張が薄れた黄緑色に表れている。暫く眺めながら、実は雪が窪んで根雪が溶けかかっているから芽を出したのではなくて、水仙の生命力という熱が土を暖め雪を溶かした事実に気付かされた。その場にしゃがみこみながら子供心に関心していると、まだまだ蕾は固く花開く気配さえも感じさせなかったが、そのうちのひとつが、ゆっくりと、しかし確実に私の目の前で花弁のひとつひとつを開いていった。周りの時間は止められて、その小さな蕾が花開くことだけに時の流れは費やされ、同じ高さに目線を合わせ食い入るように見入る私にだけ、その生命の神秘を差し出した。時間にすればほんの十秒そこらの出来事だったが、劇の一幕を見るようなその経過から、子供の心に落とし込む何かを受け取った。言葉にできない今までに経験したことの無い胸の高揚を覚えながら家に入り、冷えた身体をこたつで温めながらも、この体験は親兄弟にも誰にも決して話さず、自分の中にだけ留めておくべきなのだと強く思った。話してしまうと神秘の扉が閉ざされ、私は永遠にその扉の内側には入れないだろう。そんな気分に満ちていた。自然の中には想像を絶するほどの内的霊的叡智と、心情と呼んでもいい底深い感情に溢れている。人間として生きながら、それに比べて自分の魂活動があまりにも薄っぺらなように思われ、自然の中の全ての存在に対して畏怖の想いに沈められる。

希望

結局は希望を持ち続ける者が最後まで残る。人間堕落というおぞましい事件が起きても、復帰の摂理が不可能に近いという現実があっても、更に中心人物の失敗がうず高く積まれ続けていても、神様は諦めることなく復帰に対する希望を繋ぎ続けた。キリストの到来という神と人類の積年の望みを、十字架によって叩きつけられ打ち砕かれた時でさえも、それでも希望を仰ぐ意志を捨てられることは無かった。それ故に宇宙は存在し続けている。それ故に私は存在している。存在して、今こうして真の御父母様を仰ぎ見ている。生きてこの眼に外界を映しながらそれは神様が私を通して見ているのであり、生きて地上的経験を受け取りながらそれは神様が私を通して体感しておられる。私を生きるという過程を経ながら、創造歴史の始点から理想を持ち続け、希望を繋ぎ続けた神様の愛という名の復帰に対する執念が、生きる過程の背後に流れている。愛という名の叫びがその流れの中から聞こえてくる。生きて神様を実感するとはそういうことだ。神様が私の中で働いておられる。私を通して涙を流し、私を通して憤怒される神様が、私の中で生きておられる。私が希望を持ち続けることを諦めれば、私に関する未来の事柄が消え失せるだけではなく、私の中に生きておられる神様が創造歴史以来繋ぎ続けてきた理想や希望を失うことになる。親の愛が子供の数で割り算されることが有り得ないように、私に願われた神様の理想や希望が他の誰かの理想や希望に取って変えられるものではない。私は私でしか叶えられない神様の熱い想いを背負って生きている。年老いた親なる神様を背中に背負って生きている。どれ程遠い道のりであっても、けっして希望を捨ててはならないのだ。

今日の想い 148

この大宇宙の極から極という、億星霜の距離を真の父母と堕落的私の存在との間に置かれ、真の存在や真の愛との一瞬のふれあいさえも有り得なかった実情が、肉体を持たれた生きた御父母様を地上に戴くことで、御父母様の想いや願いを共有できる可能性すら目の前にあるという奇跡を生きている。堕落的肉心に長い長い年月を主管され、その性質が抜けきれないままでは幾ら手の届く所に居られたとしても御父母様の願いを共に生きることは許されない。そこに到るにはそれぞれの蕩減があり路程があって、イスラエル民族が数ヶ月の路程を４０年かけざるを得なかったように、回り道や遠回りさえも受け入れて忍耐しながら今日まで来たけれど、それぞれにしてみれば気の遠くなるような道のりが未だ目の前に延々と続いており、御父母様に手が届くに到るのかと不安すら覚える。しかし立ち止まるなら私はサタンの子だと言っているようなもので、たとえ遅々たる歩みであったとしても一歩一歩前進する必要がある。神様に取っても人類に取っても人間魂の生死に係わる御父母様の存在を受け入れているか否かが最重要課題であって、それ故に全体摂理があり６５億の人類を伝道している。人類総祝福化を標榜しながら最後の全体摂理が進められている。私個人や家庭の救いの段階がどうなのかも大切には違いないが、今の時に刻むべき最重要課題は全体祝福だ。それこそが今の御父母様の想いであり願いだ。己が無力と罪に思い悩む時を刻むのではなく、御父母様のその想いを先ず受け取り行動への意志を差し出すことのほうが私達に取っては大切だ。

時の霊

時間軸が無かったら空間は有り得ない。時間が流れればこそ三次元空間は存在できる。ただ単純に物理的に考えて、仮に時間の流れない三次元世界があるとして、私がこの三次元世界を認識するとは関係性を持つということであり、関係性を持つ為には瞬時であったとしても時間を経ない限りは関係性は持てない。関係性を持てず認識に至らない存在を存在ということはできない。だから時間があって空間がある。人は生きると言う認識を持つ時、時間の流れと空間の広がりの中に生きる自分を意識しているけれど、時間は均等に流れるものであり空間は均等に広がっているものと思い込んでいる。だからそこにどう意志を働かせるかで、時間の流れ方も変わり、それが変われば空間の広がり方も変わるものであることが理解できない。たまに断食の条件でも立てれば時間の流れ方は長くなる。それは主観的な感じ方であって、客観的には同じ時間の流れだと言えば誰もが納得するだろう。しかし客観的なものは判断材料ではあるけれど、生きているのは主観のなかで生きている。時間を長く感じるか短いかが重要だと言っている訳ではなく、時代霊という時の本質を受け入れて生きているかどうかが問われていると言いたいのだ。過去から未来へと自ずと時は流れていくように思える。一瞬たりとて立ち止まることは無い。しかしそこに意志が働いていることを見落としている。流れているのではなく時の霊が時を一つ一つ積み重ねている。流れているのではなく、意志を持って積み重ねている。積み重ねる一つ一つの時に織り込まれ、刻み込められるものを提供している。時を生きるとは、一瞬一瞬に私と言う人間理想の部品的要素を織り込み、刻み込んでいる。ひと月や一年と言う段階毎に、織り込んだものが、刻み込まれたものが、創造としての内的霊的一つの形を為していく。

恐れに対する考察

私は一体何を恐れているのだろうか。私は神様を恐れているのかと問うてみる。神様が私の親であるという確信と、絶対的な愛の方であるという確信から、神様を恐れるが故に善行を為したりみ旨の道を歩んでいると言うことは自分には当てはまらない。確かに恐ろしい神様ではあるのかも知れないが、恐れてはいない。思い描けるあらゆる仕打ちが私に襲ってくるとしても、そこに愛の神様であり親なる神様への信頼は泣き叫ぶ中にも失うことは無いだろう。アブラハムに対する子イサクの信頼は、献祭という場で証明されたけれど、私に限って言えば、神に対する信頼を見せろと敢えてその場を用意する神様のはずはないのであって、その場をサタンが用意し神様がそれを許さざるを得ないのなら、立派に証明して見せたい。そう言い切ることが神様を親であり絶対的愛の方だと認めることだ。それでは私は他人を恐れているのかと問うてみる。確かに他人の目ばかりを気にしながら生きてきた。神の目を恐れず他人の目を恐れるというのは、確かに恥を最大の恐れとする日本人の在り様を言い表している。人がどう思っているかがいつも最大の関心事であり、周りを気にしながら生きることで自分自身を蔑ろにしている。堕落的自己を否定する事と、自分を適当に扱う事とは違う。私がそうであったように日本食口の多くはその事に気付いていない。他人の目を気にしながら、他人を恐れながら生きることは信仰の本質からは、ずれている。私自身が周りの人を自分の目で判断しているから周りも判断しているに違いないと思えばこそ、他人の目が恐いのだ。私は彼らについて判断もしないし、彼らが私をどう思っているかも気にするべきではない。では私は私自身を恐れているのかと問うてみる。本来、恐れるべきは私自身なのだ。私は御父母様の前に如何様にも報告できるだろう。皆の前ではどのような演技もし、表情も浮かべてそれらしく振舞うことだってできる。しかし、自分だけはどうにも誤魔化すことはできない。何を言った、何をした、何を思った、何を感じた、何をすべきで何をすべきでなかったか、私が私の全てを分析し判断する。この私から私は逃れることができない。だから恐れるべきは他の如何なる存在でもない、自分自身なのだ。