霜

秋祭りを終え朝晩めっきり寒くなる頃には、明け方霜が降りる。広く見渡せば薄く雪が覆っているような景色に見えるけれど、近付けば葉に付いた霜、木に付いた霜、いろんな表面に付いた霜それぞれに特有の表情を見せている。特に窓ガラスの表面に氷結した霜は、はっきりとした意図を持って描いたように、唐草模様だったりシダの葉を広げた模様だったり、或いは花を咲かせて見たり雪の結晶だったりと、氷の精が筆を持って描いたとしか言いようが無いほど緻密に美しく仕上がっている。暖房施設もない隙間だらけのあばら家で、起こされても暫くは布団の中に蹲っているのが常だったけれども、布団から抜け出る決意を促したのは、朝、ガラス窓に描かれる模様の美しさを目にしたいという心引かれる気持ちからだ。どうやってその模様を写しこむのかその工程を見たいと何度か早朝起床しようと思ったが、明け方になると眠気に負けて失敗に終った。最近はネットで検索すれば霜の氷結した画像をいくらでも目にすることができるが、しかし本当の美しさは、自らが氷結する同じ寒さの中に佇んで目にしてこそ伝わるものだ。氷点下の、痛みさえ覚える寒さに身を預けながら、生命的な全てを否定されても残るる美しさ、即ち魂を超えた美しさが描かれたものから伝わってくる。数理の美しさ幾何学の美しさに通じるものが氷結の中に見て取れる。それに相対するには喜怒哀楽を追い遣って、自身をひとつの岩だと思えるほどに専ら感情を削ぎ落として見えてくる美しさだ。人の描いた絵とガラス窓に氷結した絵を比べて受け取る印象の違いを観察すれば、地上生命の存在と宇宙存在の違いを感じることができる。堕落的なものが一切関与しない億星霜を超えた宇宙的感情を垣間見ることができる。それは光が関与して描くものではなく、宇宙振動、宇宙波動として宇宙の音を司る神霊が描き出すものだろう。描き出されたものを通して宇宙が表現されているに違いない。

今日の想い 219

昨日は夜が明けぬうちから日がな雨模様だったが、暮れかかる頃にやっと降り止み、一夜開けると空の遥か高みまで見通せる秋晴れとなった。湿気を含まない秋風が時折身体を撫で、撫でられる度にいろんな感情で湿った重たい魂を軽やかなものに変えてくれる。秋には秋を司る神様（霊的存在）がいて、他の季節では味わえない秋特有の気分を味わうことができる。昨日は六千双祝福記念日だった。少し痛みが和らいだ妻が、雨も降り止んだので外に出てみたいと言うので、娘と三人で近くの韓国レストランへ外食に出かけた。長雨の後は流石に温度も低く、千切れ雲の間のくっきりとした半月の姿がより肌寒さを増し加え、比較として胸のうちの温かさを覚えることができる。この秋から娘は自宅から学校に通っている。息子も娘もドムに入り夫婦二人で暮らしていた時と比べれば賑やかだし、何より何かあった時を思うと安心だ。娘が美味しそうに箸を口に運ぶ様子は親に取って何とも嬉しいし癒されるものがある。心配事を心配事として数え上げればキリが無いけれど、実は心配事が喜びや幸せを際立たせてくれてもいる。日常に掃いて捨てるほどある些細な喜びに、実はその背後に私を想うてくれる存在の大きな愛の心情が込められている。私達は愛の空気や愛の光や愛の時間という、親なる存在の愛の胎の中で暮らしている。どんな状況に置かれたとしても、母の胸のうちで泣き叫ぶ赤子のように、大きな愛に包まれて存在している。箸を口に運びながら、突然薄ら笑いを浮かべたり、目を潤ませたりする父を見て、薄気味悪がったりからかったりするけれど、娘の親としての私の心、神様の子としての私の心に働きかけている魂に触れる存在を、娘は見ることができずにいて首を傾げている。

今日の想い 218

いろいろ騒ぎ立てているけれど問題の発端はそこではない。騒ぎ立てている者達に共通するのは、彼らに事を煽ろうとする意志が見えることだ。渡さなくともいい枝葉の付いた情報を、口が滑るままに或いはキイに指が走るままに流している。そこには煽り特有の赤黒い感情が人から人に伝染している。事態を解決しようとするのではなく、事を煽り立てて問題が大きくなるのを喜んでいる。外にある問題が大きくなればなるほど、自分の内にある問題は影を潜めたかのように思えてしまう。彼らが悟り我々が悟るべきは、私の中に神もいればサタンもいるということだ。神の顔を見せたかと思うと一瞬にしてサタンの顔を見せる自分がいるということだ。私という魂の活動の中に善神の働き悪神の働きを見るほどに自分を掘り下げて観察できない者達が特に、今回の様に外の世界に対して極めて批判的態度を取ろうとする。善か悪かという極論を振りかざす。善と思われる行動の中に悪もあり、悪と思われる行動の中に善もあることを見届けることができずにいる。自分の中のカインアベルを認識し、自己矛盾を勝利しようとする位置で初めて外に目を向けることができるのであって、自分の存在の在り様を認識できずにいれば目が曇らされているばかりか、全く違うものを見せられているかもしれない。謙虚だという言葉を私達はよく使うけれど、謙虚の本当の意味もわかっていなければ自分の中で働く生きた言葉とされてもいない。言葉を選ばずに吐き続ける者達が、自分が吐いたその言葉に捕らえられ、自分を益々貶めていることに気付かなければ、その影響は個人に留まらないだろう。悪なる影響を波立てながら全体に及ぼしている。それは御父母様に取って本当に心痛いことに違いない。御父母様のその心痛を推し量れる者であってこそ私は御父母様の息子であり娘だと言えるのに、周りはおろか御父母様の心情をも蹂躙しかねない。中心の位置で混乱しているから私も混乱せざるを得ないと、本心良心の声として叫んでいるのかどうか、自分自身が一番よくわかっているはずだ。

星と私

終末のこの時、宇宙の全ての星の子達が地上に集まっている。魂を宿した星の子達が光を受け取るために地上に受肉している。星の子達は光を受けて初めて自分の存在が何なのか気付く。受肉した身体に太陽の光を受け太陰の光も受けながら、魂が受け取る光があることを知らされ期待している。太陽に学び月に学びながら、自らも光を発する存在になれるし、そうなることを期待されてもいる。その認識に先ず至ることが地上に存在している意味であり、受け取る光を照らす存在を親と認め、私は子だと認めることだ。星の子達の誰にとっても地上への誕生は輝きに満ちている。光り満ちる地球で魂の活動をなしながら自分をより知ろうとしている。キャンバスに描きながらその中に知らない私が表出されて喜ぶように、自分の人生を時空に表現しながら私を認識しようとしている。確かにそれも光を受け取る人生だろうし光を照らす生き方でもある。しかしそこに留まっている限り、その光は弱すぎる。限られた次元に留まる光でしかないだろう。地上を越えて霊界のはるか先まで照らし出す光を受け取り照らし出す存在でありたい者は、それでは納得できずに嘆いている。何故なら星の子達は本来宇宙の隅々、霊界の隅々まで照らし出す光存在の子達だからだ。そして光が愛であり、光存在が愛の存在であることを既に知っている。そして親である愛の存在に出会う為に地上に受肉している。太陽の光を浴びることだけに留まるなら、外的で脱げば以前として暗闇に埋もれるしかない光の衣服をまとっているに過ぎない。私自身が愛の光そのものである為には真の父母に出会い、真の父母から生まれた存在とならなければならない。真の父母から生まれた私は真の愛に輝き、真の愛を照らし出す。外的光の衣服を脱ぎ捨てても、永遠に真の父母の息子娘として、真の愛の光を照らし出す星になる。

今日の想い 217

社会が変わり環境が変わり全てが変化しながら時代が流れてきたが、最も変化しながら今に至ったのは人間そのものだろう。どの時代に産まれた人間も、産まれた時点では誰も皆白紙常態なのかと言うとそれはない。その時代時代で産まれる時に受け取る魂のステージは違っている。特にここ数世代の違いは目を見張るものがある。私を挟んで親子三代の各世代を比べてみれば明らかだ。思考関心にしろ感情方向にしろ意志行動にしても、子供の魂の在り様に対しては親でありながらも理解を超えている。私が子供に対して思う以上に、私の親から私をみるなら尚更だったろう。家を飛び出して教会に身を捧げた私が全く理解できなかったに違いない。親が私を理解できないように、私が子に対して理解できないのは当然なのかもしれない。子に対する親としての願いがある。親の願いには親としての感情が入っている。その感情を子にぶつけても子は同じ感情魂のステージに立ってはいない。子は戸惑う以外ないし親は落胆せざるを得ない。多くの食口がみ言を規律としての側面に意識の光を当て続けてきた為に、この状況になるとみ言の力を受け取れずにいる。愛と為に生きるみ言は、愛という規律であり為に生きるべきという規律として受け取ってはいても、愛そのもの、為に生きたい本性そのものとして浸透させてはいない。私の思い込みのみ言という、愛の表面的言葉だけの規律で私を裁き、規律を子供に宛がうなら、それはもはやみ言ではなくなっている。社会を切り裂き親子を切り裂き、そして私の心と体も切り裂いてしまう。無条件の愛の種としてみ言を受け取り、み言が私の中に無条件の愛の木を芽生えさせて成長させていたなら、私は今とは異なる在り様をしていたと言える。しかし気付きは裁きではなく恩賜だということはここでも言える。戒めの期間を超えた今、解放された愛の自由の時空の中で生きている。苦しみと痛みの感情を伴って頭を悩ます現実問題が、意外と祝福であり恩恵である可能性は大きい。解放開闢時代に入っていながら、私の意識がそれについていけないが故の歯車のかみ合わせの問題かも知れない。

稲刈り

貧しい農村で高価な機械を備えた家など殆どなく、収穫はひたすら手仕事であり人手を要した。上級生が夏休みを少し繰り上げて終えるのは、農繁期を休ませて手伝わせる為だ。クラスの何人かは農繁休学を終えた後も学校を休んで手伝っている者もいたが、それが普通で先生も何も言わなかった。うちは兼業だから他の級友の家ほど田を持ってはいなかった。一週間も費やせば殆ど収穫は終ったが、それでも、まだ元気だった祖父も一緒に家族総出で稲刈りに精を出した。澄み切った青空の下で家族皆で汗を流すのは気持ちがよかった。一心に目の前の仕事だけに没頭して何も考えなければ何の感情も波立てない。乾燥した藁の匂いと稲を手繰り寄せて鎌で切った時の青臭い茎の匂い、その匂いにその場が包まれることで誰もが収穫の気分に浸る。何十年、何百年と同じ作業を行い続け、先祖代々同じ気分に浸ってきたはずだ。農民に取ってこの気分は宗教的感情と言ってもいいと思う。秋の澄んだ大気が太陽熱を迎えれば、穀物は乾燥して生命源を閉じ込められ腐ることは無い。その閉じ込められた生命源を私達は食している。収穫の秋の太陽は、自然の生命の力を私の力になるよう閉じ込めて変容させる橋渡しの神であり供犠の神（高次の霊的存在）に違いない。痩せて小さくても家族のうちで一番若く体力のある私は、何度も何度も田とハデ（稲を乾かす為に立てられた六、七段にもなる木組み）の間を往復しながら稲束を積み上げていく。暮れかかる頃になるとその日の最後の作業として寄せられた稲束をハデにかけていく。積み上げた一つ一つの束を長い渡し棒でハデに登った父に渡し、父は丁寧に隙間の無いようかけていく。その日に刈り取った稲束を全てかけ終えるとハデの骨組みは見事な稲束の帳（とばり）を張る。沈みかける西日が稲束の帳を照らすと金色に光る。山間の高地のあちこちで金色に輝く帳が重なる様は、見る者を厳かな気分にさせる。田に平面的に実った稲穂は、ハデの上段まで高く立体的にかけられることで供犠の神に供えられる。まさに奉納の祭壇の姿がそこにあった。日本は長く稲作に対する精誠を供えながら民族的な祝福を受けてきた。米は日本人に取って生命の力そのものであり形を変えた太陽神だ。食事で戴く時はたとえこぼしたとしても、埃が付こうが灰にまみれようがそれでも口にするよう躾けられ、一粒たりとも無駄にする者はいなかった。もったいないという思い以上の想いが米にはあった。田舎を後にして四十年以上にもなるが、今ではうちの田も周りと同じで休田してしまって久しい。たまに帰ると雑草に占領された惨めな景色を目にしなければならない。稲作に捧げてきた先祖の精誠を無駄にしない為にはどうしたらいいかと言う様な、若い頃には思いもしない事柄が今の心を占めるのは、歳のせいなのか先祖の想いが伝わるのか、おそらくそのどちらでもあるのだろう。

今日の想い 216

暫く切り裂かれるような痛みが続くと言って、傷になっていないか何度も私に確認を求めた。発疹も随分前に引いていて、傷後は残っているけれど皮膚は癒えている。何ともなっていないと告げると首を傾げる。表面は殆ど癒えているようだけれど皮膚の下の神経はしっかり犯されているらしく、痛みは一向に引かないようだった。この痛みは既にふた月近く続いている。しかし今朝は顔の険しさを少し和らげて起きてきた。私に顔を見せるなり、昨晩天使が尋ねてきて痛みのある背中を触れてくれたと言う。嬉しそうだった。ここひと月以上も痛みが続いているため顔を歪めざるを得ない毎日だったので、久し振りに笑顔らしきものを見せてくれたのは私も嬉しかった。私も流石にいっぱいいっぱいだったが、表情を見て微かではあっても希望の光が見えた思いがした。その体験が何だったのかはわからない。只の夢に過ぎなかったとも言えるし本当に天使だったのかも知れない。霊界の存在は少なからず認識しているつもりだし、勿論天使の存在も知っている。しかし如何にも現れましたと言わんばかりの体験には非情に懐疑的だ。地上界の原理原則を超えて、奇跡的な霊的現象が外的なものとしてあちこち勃発するなら、信仰目標が内的霊的なものではなく外的なものに向けられかねない。外的なものに向けられるなら御利益信仰になってしまう。私が彼女の為に祈ることができるとするなら、外的なことをどうこうして欲しいと懇願する前に、先ず現状を内的に受け入れ甘受し、そこから今まで見えなかった悟るべきものを見出し、そして悔い改め改心に至るこの過程を滞りなく進められるようにという想いを差し出すべきだ。それが蕩減に対する正しい姿勢だと思う。そこには彼女の戦いがあると同時に、感情に翻弄され素直に正しく祈れない私の戦いもある。更にこの事案を通して一体化することを要求される彼女と私の間の戦いもある。もし彼女の言葉通り天使が慰めてくれたとしても、この痛みに対する自分の責任分担を天使に背負わそうとするのではなく、忘れずに尋ねてくれたことそれだけを嬉しく想い感謝しながら、私は私自身が乗り越えるべきものとして対しますという決意と覚悟を供えることだ。