今日の想い 335

私が肉体をもった存在であるのは、肉体としての母胎が私の肉体を産んだからだ。それでは私が生命体として存在しているのは、肉体としての母胎である母親の胎が生命体としての母胎でもあると言えるのだろうか。私の魂体も同じように母親の胎が母胎なのだろうか。この疑問自体が不可解だと思うのは、地上的感覚だけで見渡していて、感覚を超えたものを見渡そうとしない霊的感性の欠如がそう思わせている。肉体の胎と同じ母親のものであるにしろ違うにしろ、生命体の誕生には生命体としての母胎があったからであり、魂体として存在しているのは魂体としての母胎があると言わなければ、魂的なものも生命的なものも肉体に付随するだけのものと言わざるを得ない。実際は生まれて直ぐの赤ん坊に自我を直接見ることは出来ない。自我の誕生は自我の目覚めとして思春期と言われる時期に訪れる。それまで自我は胎の中で護られて眠っている。生命体の誕生は七歳から八歳あたりの歯の生え変わる頃に、魂体は思春期の入り口で性的成熟の頃に、生命体の胎を脱ぎ魂体の胎を脱いで誕生する。順序として肉体が産まれ生命体が産まれ魂体が産まれ、そして自我が産まれると言う事が出来る。それはまさしく人間創造過程に於いて肉体としての芽が先ず誕生し、生命体としての芽、魂体としての芽、そして今の地球が現れて初めて自我の芽が吹きだし人類始祖が現れた、その過程と同じ過程を見ることが出来る。イエス様が十二歳の時、宮の中で教師たちの真ん中に座って、話を聞いたり質問したりしておられるイエス様の賢さやその答えに驚嘆したとあるように、その時のイエス様の変わり様や、御父様にイエス様が現れて使命を受け継がれた十六歳は、イエス様に取っても、御父様におかれても魂体の誕生時期であることがわかる。（イエス様の時代は十二歳頃には既に性的成熟を迎えていた）　食口達は皆そうだと思うが、信仰を受け入れるだけの魂を備えているのは魂の母胎による影響を大きく受けている。勿論受け継ぐ罪や堕落性も魂の母胎からの影響の部分もあるが、御父様を受け入れる準備が既に魂の母胎から用意されていたと言えるのは正しいと思っている。思春期に宗教的感性をもった魂体を誕生させようと、思春期までの胎の中で育ませた、魂の母体としての守護霊によって統一の信仰をもつ私が存在している。

今日の想い 334

意気揚々と帰ってくるイメージはあったが、知人の運勢の恩恵に預かって結果はついてきたものの、実際は疲労困憊の状態で帰ってきた。でも今までの歩みからしても大体そんなものだろう。思い通りに事が運んで気分もよく、更に結果もついてきたといった経験は過去に無い。店の運営でも、従業員の問題も無くうまくいっているように思えて気分がいい時は意外と実績は少ない。しかし頭を抱えざるを得ない問題があちこちで起こっていたりすると売り上げは伸びていたりする。同船した連れにビギナーズラックだと言われたが、右も左もわからないビギナーとしての内的葛藤や奮闘がそれなりにある訳で、おそらくその内的犠牲が条件となって結果をもたらすのだろう。そう思うと確かに吊り合いは取れている。人生の幸不幸を簡単に口にしがちで、起こる事柄を自分なりの適当な判断で幸不幸に仕分けしているが、遡って積み重ねてきた業を清算したいが為の不幸らしき事柄であって、私の本質はその清算できることを喜びとしているはずだ。私の本質は常にバランスを保とうとしていて、表面的に現れるあからさまな好き嫌いの感情とは異なっている。清算してバランスを保とうとする本質は神様から受け継いだものであり、魂の表面的感情には天使長やそれに並ぶ霊的堕落に関与している存在から受け継いだものが侵入している。本質こそが私自身であって逆に現実感のある感情は影に過ぎない。本質を中心として存在したいのか消え去る影を追い求める存在なのか、肉体を戴いて同じ世界に存在していても両者の違いは真反対だ。時代が変わり宇宙が変わろうとしている今でさえも、感情の赴くままに己が欲を満たし続ける生に没頭するなら、自らを悪魔の化身とされ逆の意味で神様を証す存在に落されかねないだろう。私の感情に直結している五感も堕落的なものが侵入して曇らされていて、本質を見通すことはできないでいる。人類は今、本質からなる新たな五感を形作られる過程にある。キリスト存在として再臨受肉された御父様の地上存在の意味がどれほど天宙的大事件か、驚愕の事実を殆ど誰もわかってはいない。人類は地上的外的にも完全に生まれ変わる。私の堕落的五感は本質的五感に取って変えられる。御父様を慕い侍る食口でさえ近い未来の天宙的変革を見通せるものはいない。勿論私もそうだが、既に起こりつつあるその前触れだけは痛いほどに感じている。

釣りに出掛ける （２）

日本の海域では見ない魚だが、どちらかと言うとイシモチに似ている。こちらではスポットという名で十五センチから二十センチ程度の魚だ。汽水域から広く湾全体で取れるらしい。三十年近く前、初めてアメリカのワシントンに来て先ず魚の小売店舗で働くことになったが、そこは八割方黒人の客で、魚好きの黒人が安くて美味しいとよく買い求めて行ったのがこの魚だった。魚が釣れるポイントに船は固まって集まる。探知機は持ち合わせていないので船が集まっている所でアンカーを下ろし、釣り始める。知人は糸を落としたと同時にスポットを釣り上げて、幸先がいいと思ったけれど後がなかなか続かなかった。私は最初のポイントでは辛うじて三匹釣り上げただけだ。それでも他が一匹二匹と間を置いてでも釣り上げているのに、私の餌には最初の一匹がなかなか喰いつかず、焦りが出てきてただ糸を垂らしているだけで満足している訳にはいかなくなった。ポイントを移動したがそこは更に酷くて誰も何も釣れず、最初のポイントの近くに再び戻ってきて実績を立て直そうとした。三匹で終えるのかという諦めの気持ちを払拭して、改めて糸を垂らすと、すぐさま手応えがあった。竿を上げるときのタイミングを合わせないと逃げられる。リールを巻き上げる手に加重がかかり竿がしなってくると掛かった証拠だ。そのときの期待感が何と言っても釣りの醍醐味だろう。餌を付け替え、次なる期待感を求めて垂らすと更に喰いついてきた。その後はもう入れ食い状態で、垂らすと同時に喰いつく。こうなると体力との勝負だった。釣るときはいいけれど釣り針に餌をつけるのが大変だった。ミミズが人の血を吸い尽くしたようなブラッドワームという餌を細切れにして針に付ける。揺れる船の上での細かい仕事は簡単に船酔いを誘う。三十匹近く釣り上げるともう限界だった。魚との戦いは船酔いとの戦いに変わってしまった。あの時休まずに吐いてでも続けていたら恐らく倍はいっていただろう。後になると悔やまれるがその場でその決意は出来なかった。皆の釣り上げもひと波超えてあと一時間したら帰ろうということだったけれど、その一時間が事の他長かった。話しかけてくる知人の話に相槌を打つのがやっとの状態だった。確かに遊び気分の出で立ちが先ずまずかったとは思うが、釣れない最初、船べりに寄り掛かるようにして糸を垂れ、長時間首をもたげていた為に先ず頭痛が来た。姿勢が悪かったのだ。内的なものが外的に表れたのだ。横になりたくてもそんな場所などあろうはずもなく、両の手で上半身を支えて頭痛と吐き気が止まる様、ひたすら深呼吸を試み続けた。御父様のお話に、船乗りは波に体が揺さぶられる為に血流が揺さぶられて血の滞るところがなくなる。その為に船乗りは健康体が多いと話されたことがあるけれど、胃の中が揺さぶられれば戻すしかないだろうと言うような、愚かな苦言まで飛び出しそうな始末で、もう少しそのまま放って置けば私の堕落性の全てが一度に噴出しただろう。最後まで粘っていた南米系のオヤジが、帰ろうと言ってくれた時の彼の日に焼けた年老いた顔が、天から光が射したように神々しく見えた。戻りの西の方角に船は走り、風を受けると幾分収まった気分になる。内的な整理は帰ってからにするとして、海上から見えるこの見事な風景だけでも視覚に焼き付けておこうと重い上体を起こした。アイスボックスの中で何重にも重なっている数え切れないスポットがたまに飛び跳ねる。舵を握る知人は大漁だと言って喜んでいるが、私にはもうどうでも良くて一刻でも早く陸に上がりたかった。

釣りに出掛ける （１）

建国記念日であるJULY４THは店も休みだし、ゆっくりしながら暮れかかる頃に花火見物に出掛けるというのが今までの常だったが、今年は魚釣りに行こうという誘いを戴いて、朝早く四時半には起きて準備し、アパートを出た。弁当を用意する為に妻は私より更に早く起きて準備してくれて、出来上がったものは二段重ねのお重に入れた立派な弁当だ。立派な弁当を抱えながら、坊主では帰れないなと思った。店に寄って大きなアイスボックスにアイスを詰め込むと小一時間走って知人の家に向かい、戸口で待っていた釣り好きの彼の釣り道具一式を車の後ろに詰め込むと、東欧系の奥さんに送られて彼の家を出た。そこからチェサピーク湾にあるソロモンアイランドまで一時間半の道のりだ。私と違って饒舌な彼の話を聞きながら運転すると目的地まであっという間だった。貸し舟業の前の公営パーキングに車をとめて、後の連れ二人と合流し、荷物を釣り船に載せて逸る心を押させるようにしながらポイントまで波を立てて飛ばした。うす雲が掛かっていて太陽熱も直接には照らさないし、いくらか風もあるし、また朝も早いのもあって過ごし易く、とにかく熱かったここ数日に比べれば船釣りには良さそうだった。日差しを遮る屋根も無く、簡易ボートに小さなモーターが付いただけのもので幾分心配だったが、外海から比べて湾は波が穏やかだし、大きな河川が湾に到達する汽水域は更に穏やかで、簡易ボートで全く問題は無いらしい。それでも動いているうちはいいが、ポイントを決めて留まるとそれなりに揺れ始める。最初何時間持つだろうかと思ったが、釣り糸を垂れると意外とこの揺れが快適だったりした。他の三人は成果を求め、船底の下へ神経を集中させることに余念がないけれども、私は釣り糸を垂れただけで、光の海の真ん中で浮かんで揺らいでいることで十分満足だった。アメリカの建国記念日にアメリカの海に繰り出し、教会に貢献している兄弟と行動し、御父様が常に意識しておられた釣りに勤しむ（？）。そこに何か深い導きを思わずにはおれない。海の中や底にいる見えない魚の動きに神経を集中させるように、この体験の意味するものがどう未来に繋がり、どんな未来の種となりうるのか、意識下にある無意識の海の中の宝を吊り上げるような気分だ。

今日の想い 333

息子とふたりで一時帰国し、息子とふたりでニューヨークに行って新生活の準備を手助けしながら、息子が物心ついてからこの方、これほどに行動を共にしたことは無かったように思えたし、けれどもこれから離れるとなると、もうこれほどに同じ時間を過ごすことも無いのかも知れないと思うと、準備する手も止まってしまった。私自身、私を育てるために苦労を惜しまなかった親への想いは人一倍あったものの、説得も出来ずに無理矢理飛び出して行く息子をどうすることも出来なかった自分の親と同じように、今私はその親の立場に立たされている。立場は同じであったとしても、当時の親の気持ちそのままを味わいながらも私はその想いを諦めと恨みに貶めるのではなく、希望と喜びに変えて昇華させる使命がある。私のこの内的消化をもって自分の親が報われ救われる。正直息子は教会のことに対しては嫌気気分の方が先で、信仰的に立っているとはとても思えないので、心配な事柄を拾い始めれば際限がないけれども、事情がどうあれ一切の悲観事項を否定して希望と喜びだけで満たして息子を出発させることだと思った。怒鳴りつけもし手も出したけれども、無理矢理にでも心の扉をこじ開けて訴えたいとする衝動も、愛が深ければこそのことだと理解してくれているだろうか。何事に付けても深入りせず、クールでドライに収めようとする妻と同じような性格で、土足で心の奥の方まで入り込もうとする私をいつも避けていた。息子のために眠れない日々を過ごし、陰で息子のために何度も涙を流し、親として心安らかな時など無かったが、そうやって親としての無力な自分を突き付けられれば突き付けられるほど、子供に対する思い入れは強くなっていく。もはや自分がどうなろうが、火に焼かれようが切り刻まれようが、子供が活きるのであればそうなることが本望だとさえ思える。こうなると親バカも病気のようなものだけれども、個人主義から見れば愛とは為に生きざるを得ない心の病として写るのだろう。でも誰もが愛の病に罹れば、それはもはや病とは言えなくなる。神様が持っておられる真の愛の菌に感染することは、堕落社会にすれば病であったものが、本然の世界では愛の菌に罹ることが必要不可欠の状態に違いない。息子には、真の愛の菌を僅かでも植え付けることが出来ただろうか。生ぬるい血流に真の愛の菌で感染させて、沸々と湧き出すような熱い想いとなって流れ出すだろうか。

今日の想い 332

アパートのリース契約を済ませる為に、再度ニューヨークに息子と出向いた。午後二時の約束だったので車の移動に五時間は見ておかないといけない。鍵をもらったら直ぐにでも入居できるだろうと、今回車に詰め込めるだけでもと思って引越の準備にも欲を出した。しかし結構荷物の詰め込みに手こずってしまって、九時を過ぎてやっとのこと出発できた。トイレ休憩もそこそこに殆ど走り詰めでぎりぎり間に合った格好だ。でもいざリース契約を終えても七月に入らなければ搬入は出来ないと言う。明日は７月に入る今日だと言うのに、それでも規則は規則だと全く譲る様子もなく、サインと保証金を納め契約だけ済ませてオフィスを出た。大家が他の人種系だったら融通も利くだろうが、そこがユダヤ系のユダヤ系たる所以であって仕方が無いだろう。契約を終えたことでよしとして諦めて帰ろうとも思ったが、用を足すついでに近くのスタバで休んでいるうちに、このまま帰ったら負けのように思えてきた。鍵を受け取り僅かの荷物でも搬入することが今回の条件だろうと思わされ、すぐさま息子に管理人に電話させて明日の入居を告げ、鍵の受け取りの約束を取らせた。一つは今回を逃したら、私自身しばらく店を離れられないだろうなと思ったのもある。そうすることに決めてしまうと決めたことを条件として新たな展開が始まる。実は今朝の準備の段階から思うように事が運ばず、いざ出発しても忘れ物があったり、店から従業員が辞めた電話連絡が入ってきて今日の営業をどうするかとか、問題が起こるときは重なり合って出てくるものだ。それに対して意気消沈するのではなく、これを超えれば何倍もの展開が開けると言う期待気分を持って対することだ。そうすると或る瞬間に、手助けする霊と邪魔する霊が交代する瞬間を見る。そうしながら今までも超えてきたし、事実、思っても見ない新たな展開が開けてきた。そういう体験を何度もしながら揺ぎ無い運勢圏が私のものとなっていく。最近は手軽な予算で組み立て式の家具を揃えることが出来る。来たついでに机とかベッドとかの必需品もこの際揃えようと、日本にもあると思うが近くのIKEAに寄って見ることにした。調べさせると近くといってもマンハッタン内には無くブルックリンまで走る必要があった。車が犇めき合うシティーの超高層ビル群の谷間を縫いながら一時間をかけてブルックリンの店まで辿り着いた。疲れた体を引き摺って広大な店内を見歩きながら、何点か息子の気に入ったものを買い揃え明日の配達に指定して店を出ると既に夜八時を回っていた。息子に検索させて近くに宿を取る事にしてやっと両足を休めることが出来たが、移動もさることながら、新しい場所で新しい人に会ったり、見るもの聞くもの触れるもの全てが私の今までの経験には無いもので、外的にも内的にもこれほどの情報量を注ぎ込んだのは初めてかも知れない。それにしてもコミュニケーションの不自由の無い息子が実に羨ましくもあり、そして誇らしくもあった。

みんな夢の中

魂の故郷から追い払われ魂の故郷を失い、本質に触れることを許されず本質の意味すら失い、存在しているらしいけれども確定もされずに、魂の彷徨い人となり六千年間彷徨い続けたのが偽らざる人類の姿だ。存在も確定されずにどうして生きるという言葉を使うことが出来るだろうか。自分を生きるとは自分としての意志があってこそ言える言葉であって、自分の存在も確定されずに生きるという言葉は当てはまらない。自分を生きているのではなく何か別物が私を使って生きている。私の体を使い、私の魂を操り、本来の私自身は幻想の中に漬け込まれたままで別の何かが私を生きている。別の言い方をするなら、サタン使用の私だということだ。生きているという幻想の中で悲喜こもごもを味わいながら、表面的感情を好きだ嫌いだと言いながら、本来の私自身に取っては霧散して消え失せる感情体験でしかないものを、生きることの意味だと信じ込まされて幻想の中でもがいている。私の好きな歌のなかに高田恭子が歌っていたみんな夢の中という歌がある。色恋の歌ではあるが幻想の中で悲喜を味わう人間の姿が映し出されていて名曲だと思う。ぜひYOUTUBEででも聴いてほしい。御父様が私達を前にされるとき、時折沈黙されて私達を見渡される時がある。その時の御父様の目は、これほどに寂しい目を見たことがあるだろうかと思われるほど寂しい目をされて私達を見渡される。幻想というサタン世界の中に彷徨う我々であり、御父様に会ったと言いながら会ったこと自体も幻想の中の出来事であって、御父様に出会うことの本当の意味もわからずやがては夢の記憶に過ぎない事柄として消え失せてしまう。この集まりの中の何人が、幾つの魂が本当の御父様との出会いを求めて残っていくだろうかという想いが、御父様の中にある。御父様に出会えたと無邪気に喜ぶ私達を御覧になられて、尚更寂しく悲しく思われる御父様であることを私達は忘れてはならないし、何が何でも御父様の袂を掴んで腕がちぎれようとも離さないと決意と覚悟を差し出すことだ。御父様への想いの強さが幻想世界を蹴破って御父様との本質の出会いを為し、故郷である本質の世界へ御父母様に連れられて入っていく。