BACKHORN

ＢＡＣＫＨＯＲＮと言う若者のロックバンドがある。メディアへの露出は少ないので中年層以上で知っている者となると非情に少ないだろう。実を言うと私も自分から探し当てた訳ではなく、息子が聞いていたＩＰＯＤをカーステレオに繋いで流したのが最初だった。初めて耳にしながら何か自分の深いところに訴えかけるものがあった。最近の曲も歌手も多過ぎるのか、どの歌を誰が歌っているのやらさっぱりわからないし、どの歌もながらで聞き流すにはいいけれど、聞いて心の内側に迫ってくるものなのかと言うと首を傾げる。しかし彼らの曲には確かに迫ってくるものがあり、響くものがあった。聞き始めはボーカルの歌い方なのか曲なのか或いは技術なのか、何が私を惹き付けるのか良くはわからなかったが、詞の訴えるものを中心に捉えると、確かにそれら全てが詞と言う言葉を演出する為に統一的に表現されていて、ひとつひとつの歌に魂が備わり、一人の人生の舞台の一幕を見るように、生きて私の内側に感情として届く。この齢でロックと言うのも可笑しな話だけれど、車で移動する時に良くかけていた。若者の生きることへの問いかけが中心的表現となっているが、勿論み言を知っている訳ではないので堕落的な表現もままある。しかしそれを差し引いても言葉が生きた魂の力として迫ってくるのは驚くばかりだ。ハイテンポな曲もスローなバラードも、ずっしりと重いものを届けてくれる。表面的な共鳴ではなく、魂の奥にあるひだを震えさせ共鳴させる。彼らの歌を聞いて決して心情が高まる訳ではないが、堕落人間の自分として認識しなければならないものを私に突き付けてくれる。「番茶に梅干し」と言う不思議な題名の曲の歌詞にこう言う部分がある。「純粋なことに心惹かれてもキレイなだけじゃ役立たずさ　罪のないのは青ばかりだろう　空の青　海の青　青い春」　これが誰かの書いた本から抜き出したものでなければ、非常に鋭い内的感性を持っていると私には思える。皆にも是非耳にされることをお勧めしたい。

朝

新しい朝が明ける。新しい風景が始まる。新しい出会いがある。同じ君でも今日の君は昨日とは違う。私も違う。新しい何かが私の中に芽生えている。今日と言う時間と広がる空間の中にも、新しいものが芽生え、新しい風が吹き込む。今日が昨日の延長だと断定するなら、そこに希望はない。昨日の設定が今日の中に新たに組み込まれる。設定は同じように見えても設定されている霊的背景が違う。昨日の霊的背景と今日の霊的背景は異なる。昨日を含む昨日までの学びを、私という宇宙と大宇宙に、夜の内に差し出している。そして昨日までの御父様の勝利圏が、朝には大宇宙に反映され、私という宇宙にも反映されている。私は全体であり、全体は私だ。その感覚を持てば、新しい次元は既に広がり続けていることがわかる。昨晩はひとしきり涙を流した。涙を流しながら内的霊的には血を流した。表面で涙を流し、奥の深いところで血を流すことで、堕落の血で組成された自分の大きな部分と決別した。自分を自分とする執着と決別した。決別することで自己否定の本質的意味を受け取った。安侍日の啓拝を供えて、夜が明けて光が満ちていく流れの中にこの身を置きながら、私の中も光で満たされていく。この新しい光が今日と言う新しい自分を生きていく。過去に生きた概念を、全く新しい今日の光に当てはめようとするから混乱が生じる。今日は今日の新しい光に耳を傾け、差し出すものを素直に受け取る（委ねる）という内的霊的自然体を供えることが出来れば、共鳴体となって天の声を受け止めていける。天の運勢圏に何の抵抗もなく入っていける。今日の光の中に神様は訪ねてくださる。私の中の光はその期待感に溢れている。

今日の想い 192

確かに、先輩家庭が話してくれたように価値観の違いがあるのだろう。私は明らかに二世に対する間違った概念を所有していた。祝福の子女は原罪を持たないということがどういうことなのか、解ってはいなかった。今も解ってはいない。恐らくこれからも理解することはないような気がする。しかし神様は解っておられるはずだし、勿論御父様も解っておられるはずだ。それなのに原罪が無いとはこういうもので、祝福子女とはこういうものだという私なりのイメージでしかなかったと言うことなのか。それならそれでどうして前もって知恵を戴けなかったのだろうか。知恵は与えられていたのに私が受け付けなかったのだろうか。知恵を受け取るには余りにも幼い信仰だったからだろうか。私は立ち上がれないほどのショックを今受けている。心の相当部分が欠け落ちている。子供にどう対処していいのやら全くわからない。恐らく子供も親にどう対処していいのかわからないのだろう。この苦悩は私の子だという執着から発しているのだろうか。先輩が言うように、確かに産まれて直ぐ奉献式を済ましている。奉献式を済ませた以上、子供は神様の所有だ。子に対する親の執着心から出た苦悩であれば、奉献した意味がわかってはいなかったと言うことだろう。それとも私の苦悩は神様の子女として育て上げなければならないと言う神様との約束から来るものだろうか。私は先ず自分自身を整理しなければならない。今は感情だけが先走ってどんな言葉も子供の内には入らない。確かに私はこの機会に激しく成長しなければならないことは解る。それには大きな痛みが伴うはずだ。心の中の最後のしがみ付いているものを、力ずくで奪い去られなければならない。普通の親が子に対する想い以上の想いを食口であれば持っているだろう。親が子離れする以上の犠牲を、私に要求されている。これが私のイサク献祭に違いない。

今日の想い 191

華氏百度を超える日が続く。ほんの少しの間を空けて再び運転席に入っても、車内は既に熱地獄だ。ハンドルは熱くて握れないし黒皮の背もたれも焼けている。窓を全開にし、兎に角ギアを入れて発進しない限り、車内の熱気は入れ替わらない。エアコンを最強にしても暫くは熱風が吐き出され、不快感を味わわなければならない。不安と怒りと心配が入り乱れ、横になっていても苦しいばかりで眠りにつけるはずも無かった。ベッドの上で頭を抱えながらも玄関のドアに全神経を集中させ、かすかな物音さえも逃さず子供の帰りを待った。それでも気付かれずに入って来たのは彼なりの負債があったからだろう。考えて見ると、例え正論であれ一方的に話し、いいか悪いかの返事だけを求めたのには無理がある。彼なりに言いたいことはあったはずだ。いや、おそらく自分の中で整理がつかず話を聞く段階でも応える段階でも無かったのだろう。それを半ば闇雲に、彼にしてみれば一方的制裁が始まった。感情を押さえたつもりでも全てを押さえ込めるものでもない。そうは言っても幾らか落ち着いた今だから言えることで、聖人でも無ければ時間を於いて行動に出ることは難しい。暫くは続くわだかまりを我慢することを自分に課し、関係の中に、これ以上たたみ掛けるように言葉を押し込む余裕は無い。エアコンがやっと効いてきて車内が涼しくなってきた。通風口を調節しながら首筋や汗の噴き出した胸元に冷風を宛がえた。素直な時の彼の言葉が熱が引いた脳裏に思い出され、胸の内でこだましている。時間を遡るほどに息子の素直さはあどけなさに変っていく。痛々しげな今の息子の表情は、子供の時の泣き顔に変っていく。涙腺は緩んで涙が止め処もなく流れてくる。親の至らなさを悔いて居た堪れなくなる。前方が霞んで見えるのは夏の暑さの陽炎のせいなのか、それともこの涙のせいなのか。

今日の想い 190

親なんて簡単にひねり潰せる。産まれたくもないのに何で産んだと詰め寄ればいちころだろう。あまりにも少ない言葉数のひとつひとつを、その言葉に秘めた内心をことごとく慮り、本音の裏に隠された魂に居座っているものを探り当てる。しかし、もし探り当て言い当てたとしても、それで本人が変わるわけでもないし悔い改めるわけでもない。親としては胸をかき切られるような鋭い言葉を投げつけられ、子供にしてみればそれは傷つける言葉を吐き捨てることでしか表現できない愛の減少感の裏返しなのかも知れない。愛し愛される基礎を丁寧に築き上げることを疎かにしたまま、絵に描いたような家庭理想を期待し、それを子にも押し付けていたのだろう。子に対して可愛くて可愛くて仕方がない事と、子を愛する事とは意味合いが違う。愛の絆でしっかりと繋がれていたはずだという幻想が目の前で崩れて行き、痛々しい現実が暴かれる。実は今までだってそうなのだろうけれど、敢えて見ないようにしていただけかもしれない。現実をしっかり見ろと言うことなのかもしれない。これからの道のりを思い測っていくと気が遠くなるように頭の重いことではあるけれど、この歳であっても地上に足を着けている以上振り出しから再出発しろと言うことだ。教会内でいろんな出来事が起こっている事と、小さなこの家庭で起こっている事とが、内的霊的にはリンクしているのかも知れない。私の内面に起こることも、子供の内面に起こることも、そして異なる内面をどう一致させ一つにすることが出来るかについても、大きな霊的流れがあり、その支流の支流として何らかの影響を受けているはずだ。全ては根底に於いて一つに繋がれている。今となっては自分を落ち着かせ、必ずや御父様の勝利圏から流れるものがあるはずで、一つ一つの事柄に精誠を込めながら信じて待つしかない。

今日の想い 189

魂が燃えている。メラメラと燃えている。悲痛な声を上げて燃えている。届かない想いが行き場を無くし、大きな火の玉でも飲み込んだように悲しみの怒りの炎が魂を舐め尽くす。信頼はかくも簡単に裏切られ、あれほどに目を輝かせて約束したのに、それが一夜にして翻される。やっと私の前に現れて、せめて御免の一言だけでも期待したのに、心を完全に閉ざしたまま視線を合わそうともしない。親として呑まされる最強の毒杯を宛がわれたように、もはや感情はひきつって何の思考も紡がない。言葉もなく、情けなくうな垂れて、親としての怒りを吐き出すでもなく、背を向けてその場を去ることしか出来なかった。手が小刻みに震える。大きな声で泣きたいけれど泣くこともできない。親と言う存在は何と弱々しい存在なのだろうか。愛の対象が自分を貶めることを親に差し出して、それをだしに親を地獄の底に引きずり込もうとする。親としては愛を差し出したつもりが、子供は親の勝手と捉える。親としてはこの戒めが、子を想えばこその愛なのに、子は足かせと捉える。この堕落の世界に多くの誘惑が、怪しい色合いを差し出し怪しい臭気を醸し、妖艶な手つきで彼らを誘い込む。無垢な裸を喰ってしまおうとそこかしこに罠が仕掛けられているのに、彼らは何もまとわず裸で飛び込む。その恐ろしい危険をどうして察知できないのだろう。只の美味しいお菓子を手に取るように足を向けてしまう。この無力感に押し潰され、一睡も出来ないまま、仕事に向かう。職場でどのように時を過ごしたのかさえわからない。訳のわからない幽界をひがなさまよい、気付いてみるとパソコンの前に座り込み、取り留めのない言葉をキイに打ち込んでいる。重苦しい靄が目を覆っていて、今の私には一寸先も見えない。

今日の想い 188

新しい朝は必ず訪れるのに、太陽は必ず登り朝の光で地上を満たすのに、御父様を慕う心情をいつ何処に置き忘れて来たのだろう。何もかもが恐ろしくて、いつもびくびく周りを伺いながら、小刻みに震え続けていた遠い昔を忘れ去るほど、私は傲慢になっていたのだろうか。あの時と何ら変わってはいないはずだ。相変わらずの恐れで小心者で泣き虫で、ガラス細工のような魂を大事そうに抱えながら生きている。私を強くしているのは信仰であり愛であり、神様からくるもので強化されている。信仰をはずし愛をはずし、それで神様から受け取るものを失うなら、サタンでさえも掃いて捨ててしまう只の塵に過ぎない。強くされた私を、誰の力でもない私自身の力だと錯覚すれば傲慢になる。傲慢になって上からの眼線で他を論評する。神様からなのか自分の傲慢からくるのか、言葉を選び態度を選び感情をも選んで対するべきなのだ。今ある位置を捨てて下っても、御父様を慕う心情と力を取り戻さなければならない。私の周囲に付属している全てを失い、この腕やこの足さえも失ったとしても、御父母様を慕う想いだけあれば充分で有難いと、啓拝の一つを精誠の限りを尽くして捧げることができれば後の事はサタンにくれてやっても構わない。確かに私は一番大切なものを失おうとしている。慕う心を置き忘れている。宇宙は朝日が昇る儀式を忘れず供え、夕日が落ちる儀式も忘れることはない。そこには厳然たる秩序を保つことを使命として侍り、創造主に対する慕う心情を備えた宇宙の存在が働いている。宇宙の秩序は神様に絶対的に慕い侍る霊的存在で維持されている。今の私にこの朝日を浴びる価値はない。慕う心を置き忘れた私は、唯一悔い改めることで慕う気持ちを取り戻せる。