青年登山家に学ぶ

一人の青年が最高峰に単独無酸素登頂を挑んでいる。カメラを手にしてその様子を写しながら、映像を見る者は同じ体験をし同じ感情を覚えるかのようになる。人にはそれぞれの人生の路程があるが、一生の体験やそれに伴う感情、意志の持ち方を別の人間が共有することはできない。手記や語りで垣間見ることはできても一緒に歩んで共有することはできない。しかしカメラアングルではあるけれでも登頂制覇という一人の試みを映像を見ながら体験し共有できる。それは凝縮されたひとつの人生を体験させてもらっているかのようだ。いつ会うとも知れない雪崩を恐れ、それでも前に進まなければならず、吹雪に何度も見舞われて視界すら見失う。深い雪に足を取られ、気を付けて足を運ばないと隠されたクレパスに堕ちてしまえばそれで終わりだ。凍傷で大切な指を失うこともありうるだろうし地上の三分の一の酸素では一歩進むことも儘ならない。その映像に釘付けにされながら、人生は精神的高みを目指すひとつの登山と言えるかも知れないと思った。その青年はどうして山に登るのか。番組の終わり頃に、あなたの帰るところは何処ですかと言う問いに対して、少し間を空けてやはり山だと思うと応えている。厳しい山に挑みながらも精神的に受け取るものの中に彼は魂の故郷を見ている。山頂からの景色がどれほど素晴らしくても、景色だけならヘリに乗って山頂辺りから見下ろせばいい。しかし同じ景色でも自分に犠牲を強いて後に出会う景色はその本質を開いてくれる。孤高の位置でその精神的なものを受け取ることができる。その刺激に酔っている。それは受け取った者しかわからない。命を賭けて登った者しかわからない。私達は真の愛を求めて精神の頂に挑んでいる。為に生きることの次元を高めながら、より高次の愛を求めて挑み続ける。命を賭けて制覇した者が精神の高みを味わい酔いしれるように、様々な山頂に挑むように様々な環境圏で、どこまでも為に生きて真の愛に触れた者しかその味わいを知る者はいない。

痛みを考える

旧盆が過ぎ、夏は峠を越えて急に涼しくなり、責めるような暑さは遠ざかったのに、妻に対する責めは相変わらず続く。痛い痛いを何度も何度も口にしながら、一日を生きていく。今日の痛みを終えたら明日の痛みが待っている。明日の痛みを越えた後にも更に次の日も痛みは待っている。痛みを生きることの意味は何だろうか。身体の痛みがどう痛みの感情として魂が味わい、それがどう霊的なものに繋がってどう影響を及ぼすのだろうか。痛みを魂一杯で体験しながら育まれるものは何だろうか。責めを責めとして受け止めることしかできないなら、痛みの本当の意味は知らずに生涯を終えるしかないだろう。しかし知ろうが知るまいが、地上での痛みは必ず天上で報われるはずだ。そうでなければあまりにも切ない。切な過ぎる。恨の想いは恨みとは違う。恨みが目には目をという地上という同じ次元で報われるなら、恨の想いは次元を超えたところで報われる。痛みを受けるなら痛みとして晴らすのではなく、痛みを通して次元を越える手段とする。痛みを受け取りながら心情圏への切符を受け取る。痛みを覚えた者ほど優しさをその魂に育み、癒しを与える存在となれるのはその通りに違いない。それが次元を越えた心情圏で受け取ることが出来た意味だ。肉体を削ることで、自分の本質である自我が求めるところの、相手を気遣う優しさという霊的肉を受け取っている。肉体を犠牲にして霊的なものを受け取る。おそらくそうなのだろう。霊的感性が鈍い無知な現代人の悲劇がそこにある。霊的なものがわからないから、恨みとして地の底へ自我を追い遣っている。人間の本質が求めるものは誰もが忌み嫌うものの中にこそ隠されているのだろう。それを夢や空言だと思うのは、霊的なものがわからないのでそう思うだけで、それこそが本当の現実に違いない。妻も痛みの真っ只中では認識はできないだろう。しかし蕩減という言葉は知っているので、その言葉から導き出される内的な意味を探ろうとはしている。今は彼女が痛みに感謝するその時が来ることを私は信じるしかない。そして彼女を見る私の心の痛みにも私自身が感謝するその時が来ることも信じている。妻は明日も痛みを訴えるだろう。しかし明日の痛みは今日の痛みとは違う表情をしているはずだ。

今日の想い (213)

周りを始終見渡しながらびくびくし、自分や家族と周りの極々限られた事だけを心配している私がいる。この米粒に満たないほどに小さな魂は、時の流れの狭間に消え去って当然だろう。人類の未来を心配し、親なる神様を慰労され、困難な中でこそ幸せを感じられるという御父様は、この小さな魂の御父様だと言い切れるだろうか。為に生きることから逃げている私は御父様と口にすることすらできない。病の妻のことや子供の事でいっぱいいっぱいの私は、明らかに人類の未来や平和や、神様の事情などどうでもいいのだろう。自分にすればあまりの背負った重荷とストレスに吐き気さえ覚えるほどだが、私の外から私の魂を見るなら、私という自己中心の蛇の権化におぞましくて吐き気を覚えるだろう。この魂に平安は訪れない。とぐろを巻いた執着の塊は更に固形化しながら、やがては脆くも崩れ去る。妻の病の問題も、子供の問題も、本当は私があまりにもその事に執着しすぎて流動化を失い、御父様の運勢圏が流れ込めずにいる為かもしれない。汗も流し、涙も流し、血の小便すら流してきたけれど、それが結局自分の為でしかなかったのか。ひょっとしたらそうなのだろうかと思わされた時、申し訳ない思いは虚ろには生じるけれど、それが悔い改めるまでには至っていない。私は死ぬことでしか悟れないし、変わることは出来ないのだろうか。いや死んでも悟れず、変われないのだろうか。私の魂の灯は今正に消え入りそうだ。御父様が直ぐ側に立っておられるのに、私の子だと叫んで両手を広げておられるのに、私は金縛りに会った様に身体が竦んで身動きが取れずにいる。私を置き去りにしたままで時は無情にも流れていく。

今日の想い (212)

痛くて眠れないらしくて背中や左肩の方を暫くさすってやる。疲れたらやめていいからと声をかけるけれど、他人でもないのにいつも遠慮がちなのが気に喰わない。だから返事もせずにさすり続けた。背中の方も肉が削げていて、殆ど骨と皮しか残っていない。それでもさすってやれば少しは落ち着くのだろう。深く眠ることはないが時々寝息を立てている。いつも妻の病に向き合おうとすれば、自分の無力さに打ちひしがれる。壁にかかっている御写真の微笑む御姿に、正面から目を合わせられない。ひたすら彼女の背中だけを見ながら、病の本質的原因を探している。明日への希望に繋がるものを探している。さすりながら骨に当たる手の平の感触から、どう希望を見出したらいいのだろう。ふと、病に苦しんで死んでいった祖父の顔が頭に浮かぶ。希望は霊界にこそ、繋ぐべきなのだろうか。向こう側では痛みから解放されているのだろうか。思い浮かぶのは苦しむ祖父ではなく安らかな祖父なので、きっと痛みからは解放されているのだろう。彼女がどのような状況になり、私がどれほど妻への祈りを引き裂かれようと、それはそれで受け入れる覚悟はしている。しかし今までもそうであったように、受け入れるまでは相当の葛藤が渦巻く。私はどうしたらいいんだろう。私の願いや祈りは御心に沿わないのだろうか。尋ねてみても一瞬や一言でケリが着くような内容ではないことは解っている。何度も何度も尋ねてきた内容だ。自分だけが全ての重荷を背負っているようなこの感情気分は、ある意味傲慢なのかも知れない。神様の重荷を見ようとしない魂の無知から来る傲慢なのかも知れない。この状況下で前向きでいられる知恵は持ち合わせてはいない。明らかに私や妻よりも重荷を背負い、それでも明日を見つめて生きようとしている人に対して、深く頭を下げて知恵を請わなければならない。

今日の想い (211)

死が怖いのではなく、死を恐れる自分が怖いのだ。次から次に現れる困難が問題なのではなく、困難を忌み嫌い逃げようとする自分が問題なのだ。その認識が魂の変革の第一歩だ。私の魂の許容量を遥かに超えた課題を背負いながら、それでも押し潰されずに生きて行けるのを不思議に思うことはないだろうか。そこに霊的な護りがある。霊的な守りが優先順位を付けながら、対処している以外の背負うべき事柄に関しては私の魂に直接的に関わらせようとはしない。先祖に対して生かして頂いて感謝しますという先祖礼拝などは、先祖霊や善霊が本人の許容量を超えた魂の重荷を背負わさないように護ってくれていることに対する感謝だ。であれば私は私で目の前の課題に対し精一杯の努力を惜しまないことだ。私は私の本分を尽くし精誠の限りを尽くすことだ。こんなにやったのに、と言う想いがある。そして、まだまだ足りない、と言う想いがある。一方の想いは自分に流れ注がれている愛や護りへの認識不足という魂の無知から来る。そしてもう一方の想いは溢れんばかりの愛や護りをあらゆる状況下で認識できる魂の目が開いた状態だ。私達は真の父母に直結した根源の自我により、新たな魂を創造しなければならない。堕落的魂から湧き出る堕落的感情様相を否定し、否定し、更に否定しながら、心情を受け取ることができる新しい感情魂が形成されるよう、御父母様を慕って、慕って、更に慕わなければならない。私は生まれ変わる。私は生まれ変わったと言える時が必ず来る。救われているのかいないのか、天国に行けるのか行けないのか、あると言えばあり無いと言えば無いようなそんな夢想的な事としてではなく、今までは眠りについていたのだと断言できるほど目が醒める実感として生まれ変わる時が必ず来る。

今日の想い (210)

全てを捨て、全てを犠牲にしてこの道を歩んで来たという自覚があり、それ故に誇りの感情を味わい前向きに進んでこれたけれども、それ故に別の次元で後悔の感情をも持ち合わせていることも事実だろう。為に生きるというけれど、どれほど自分の中でその言葉を響かせてみてもそれだけでは為に生きることにはならない。全てを捨て全てを犠牲にしてきたことで、この世的な技術であったり能力であったり生活能力も含めて大きなギャップがある。一般的なことを言うなら決してこの世の為になっているようには見えないだろう。目に見える形で世間様のお役に立ってはいないということだ。これがみ旨だと言う自分がいると同時に、創造の形として残らない歩みに無力さを感じている。あるテレビ放送で日本発の女性機長のドキュメントをやっていた。自分の夢を追い続け、様々な壁に突き当たりながらもそれでも可能性を信じて生きていた。機長服に身を包んだ小柄な女性の輝く笑顔に、その誇りがあり自分自身への創造の形があり、更には後輩や後に続く人々の為に生きる喜びがある。為に生きてきた私達は誰よりもその想いが強いはずだと思っているけれど、無情にも形として残らなければ誇りも失いつつある。でも私は決してこの世的な実力を標榜してこなかったことを批判し、後悔している訳ではない。献身して摂理に加担し、この世的な価値観から善しとされるもの全てを失ったとしても、それでも御父母様と共にあることの方を勿論選ぶ。しかしその先には形として残るものも無いし、この世の人達が見上げるものも無いだろう。私の中での価値観を根本からひっくり返さない限り、いつまでもこの世で頭角を現していく者達への羨望の眼差しは消え失せることはない。価値観と言う言葉は同じ次元に留まった中で使われて意味を成すけれど、要するに次元を変えた生を生きることを自分に要求しない限りこの世に後ろ髪を引かれながら生きることになる。私達はそう言う意味で地上界という次元でありながら、次元を上げて生きなければならないし多次元にまたがって生きなければならない。私達は確かに創造している。ただただ御父様にしがみ付き、それで精一杯のようであるし、自分の限られた視界領域ではそれこそ雲を掴むような状況なのかも知れないけれど、それでも新しい世界を創造している。誰もが踏襲できないその道を、逃げずに歩んで来たことそれ自体が、多大な霊的精神的創造なのだ。

感性を目覚めさせる

眠らされたままの感性が私の中に内在している。この宇宙に存在しながら、宇宙への正しい認識と正しい働きかけができないまま、極めて限られた限定的認識と悲観的側面のみを受け取りながら生きている。光を光として受け取れず、光の中で照らし出される存在達の本質部分である霊を認識できないでいる。霊を認識できなければ霊が紡ぎ出す霊の魂部分も受け取れない。人間だけが魂を備え、人間だけが魂の働きとして思考し感情し意志している存在ではなく、人間以上に思考し叡智を備え、人間以上に感情し深い心情を備え、人間以上に創造への意志を差し出す霊の存在が存在する。歴史過程で極めて限定的に彼らと意思を交換しその恩恵を受けることしかできなかったのは、地上界という堕落した次元で堕落的限定的地上的感性しか取り出すことができなかったが故だ。イエス様がそうであられるように、御父様は人間であって人間ではない。明らかに堕落した次元から来られた御方ではない。地上人間には自分に救いが必要であることは理解できるし、救いをもたらす存在を求めてきたことも事実だ。しかし救いをもたらす御方の本質を測り知ることには限界がある。御父様の本質を受け取るためには、御父様が堕落人間に本質を差し出す意志を持っておられなければならず、堕落人間はそれを受け取る手段を教わって行動しなければならない。御父様が肉体をもって地上に来られイエス様の使命を受け継がれたこと、私達に祝福を与えることが御父様の本質を差し出す意志であり、受け取る手段は絶対信仰絶対愛絶対服従だ。御父様とひとつになると言うことは、御父様の本質を受け継ぐということだ。堕落した地上的感性を超えた感性を私の中から目覚めさせ、叡智の存在から叡智を受け取り、本郷の地で受け継がれてきた奥深い心情の遣り取りを相続し、宇宙創造に加担してきた存在から意志を受け取る。私達が天から授かろうとする恩恵は、今の私達の感性や思考で測ることができるものを超越している。