今日の想い 371

窓越しにいろんな家の中を覗き込めば、入ってみたい衝動に駆られるだろう。敷き詰められた絨毯の柔らかさに触れてもみたいだろう。整えられた調度品の引き出しのひとつひとつに、隠されて息を潜めた歓びがしまわれている。その取っ手をつまんで優しく引き出すと、まだ見ぬ笑みが隙間からこぼれて溢れだすはずだ。見回していると奥の部屋への扉も目につく。私が手をかけて開けてくれるのを静かにじっと待っているようだ。家が何を象徴しているかは敢えて言う必要もない。目ざとく周囲の家々を観察しながら、窓が開いていれば覗き込もうとし、隙あれば入ってみようとも思う。或る者は美味しいところだけを摘まんではまた別の家を品定めしている。この鍵でどんな家にでも入っていける、そう思っている。確かにそうかも知れないが、侵入したつもりが実は頬張られていて、毒牙の顎に喰われてしまうことを知らない。毒牙に噛まれながら甘い陶酔のうちにその毒はまわっていく。私と言う霊の存在の破滅がその先にある。家々を渡り歩きながらこの世の生を謳歌しているようだけれども、その裏側に潜む暗く深い落とし穴を知らずにいる。ルーシェルがこの世の王、この感覚世界の統治者になったという意味は、肉的五感の歓びを最上のものとしたということだ。感覚至上主義を蔓延させることで霊の言い分を意識の隅に追いやってしまった。人間を精神（霊）の存在から感覚に仕える感覚存在に貶めてしまった。感覚存在は感覚的歓びを追い求める。あらゆる家に入りながらひたすら感覚を刺激するものを口にしようとする。口にしながら霊的には逆に口にされている。ひと時は兄弟達も、この内なる感覚衝動に翻弄される時期があったけれど、既に峠は越えている。ルーシェルが神様の前に跪き悔い改めたことの地上的な意味は、この感覚衝動を主管できる霊的力を受け取ることができると言うことだ。しかし私達が今直面していることは、思考に働きかけてきた別の悪魔の試練を受けているという問題だ。感覚衝動は罪の意識に直接的に関わるので分かりやすいけれど、思考に働くものを分別しようとするなら、み言葉の本当の力を受け取らなければならない。しかし、み言葉に宿る、思考を超えた神霊に至った時、私達の霊的視界はその高みから大きく広がるだろう。それは私という存在が霊的な進化を見せたということだ。

今日の想い 370

聖書に出てくる人物は復帰摂理に関与した中心的な人物であるけれども、現代の倫理観道徳観からして明らかに失格者のらく印を押さざるを得ない行動を取っているが、それをサタン側から神側に奪い返す行動として、復帰摂理の願いに応えるものとなっている。ユダの長男が死に、子を残すために二男に着いたが二男も死に、三男は宛がわれずに遊女となってユダをたぶらかし子をもうけたタマル。このタマルの双子のひとりであるべレツがイエス様の血筋になっている。戦場で戦っている部下ウリヤを尻眼に、水浴びをしているウリヤの妻バテシバに欲情して孕ませてしまったダビデ。しかしこのバテシバから生まれたダビデの子ソロモン（最初の子は主が撃たれて死んだがソロモンはバテシバとの二人目の子）がイエス様の血筋になっている。そしてこのウリヤはダビデの策略によって戦場で始末されてしまった。ヨセフと結婚しながらも姉エリサベツの夫ザカリヤの子をもうけたマリア。聖書からその事実を炙りだすことは無理だが、御父様の説明はそうなっている。この三人のことが、御父様が三大淫女として話された人物なのかどうかはどうも定かではないけれど、倫理観から外れたこの三人の行動が復帰摂理上、必要であり重要であったことはその通りだ。その事実を我々にも当て嵌めて、だから教会においても何でもありだとするのは本末転倒だけれども、あることないこと過去の全てを掘り返して我々の道徳感情を煽り、批判の片棒を担ぐのは戴けない。またそれを受けて、歩んできた過去の歩みを道徳的倫理的に検証しながら、正しいだとか間違っていただとかの感情を今の今引き出しても、感情を納得させる自己を満たそうとするものでしかないだろう。私たちには明確な着地すべき目的地がある。平たく言えば理想世界の実現だ。摂理が時を要求するものであれば、自己の潔白、道徳的責任の所在を指し示す前に先ず摂理の要求に応えることが優先されるべきで、道徳的責任を追及され裁きを受けるべきなら、摂理完遂の後でいくらでも裁きを受けて当然で、それが信仰を脅かすものとはならないはずだ。明るい色彩だけで絵を描くように綺麗事を並べて摂理を前に進めて来たわけではない。もしそれが可能ならイエス様も御父様も迫害され苦難の道を歩む必要はひとつもなかったはずだ。罪に染まった堕落存在をサタンから復帰しようと思えば、毒を毒でもって制したり、一方でサタンに肉を取らせて骨を復帰するようなことも必要だったはずだ。結果的に勝利を勝ち取ることが優先されるべきで、その過程の一つ一つを分散的に秤にかけても仕方がない。

信仰を考える

貴方達は騙されて踊らされた被害者だと言われ、そうだ私達は騙されて踊らされた被害者だと認めるとする。では被害者かどうかの真偽は別として、私が認める以上その間の信じていた私は何だったのか。信じていた私が将来に信じない私を予測して信じていた訳ではないだろう。被害者だと認めている現在の私が将来的にも同じ認識に立つことを信じているなら、騙されていたその間に信じていた私が変わった事実をどう納得するのか。要するに信じていた私を否定するなら、私という存在自体を信じることができない存在と断定しなければならない。所詮私は何も信じないし私という存在を否定した存在、そんな存在はあり得るのだろうか。実は反対論者が口にする信じるとか信じないとかは極めて表面的気分的なもので、自分の存在を問う信仰という深みに至らない者達の軽口に過ぎない。信仰を問う場合、自分の存在を問うに等しい重さがある。私という存在を消え失せない絶対的なものとするには、絶対的な信仰が要求される。絶対信仰という言葉の本質を見るなら、何が何でも信じますと言うのとは根本的に違う、私という存在の是非に関わっていることが見えてくる。かつての表面的気分的な信仰と思っていたものから、本来の信仰と呼ばれる深みに立ち入ることを赦されたから、絶対信仰という言葉が私達に与えられたと捉えるべきで、私達は今、様々な内外の問題を受けて過去にないほどの問いに溢れながら、絶対信仰の領域に入って行こうとしている。反対論者の言葉に接して兄弟たちの中に揺れ動くものが出てくることを心配する必要はなく、彼らの言葉も含めてあらゆる問いを自分に投げかけなければ絶対信仰には至らない。

立ち止りながら

原理として示された天宙の真理の骨組みを私達は学ぶことで、私達の信仰の基礎としている。信仰生活の中で、真理として受け取った骨組みに感情部分を肉付けしながら、信仰生命を成長させていく。しかし私の原理に対する理解が正しいのかどうかが問題になる。即ち骨組みが正しくなされて更に強度を増していってこそ感情部分も正しく肉付けされていくけれども、基礎が狂っていると信仰は歪になるし成長も見込めない。信仰生活の中で様々な信仰感情を味わい信仰条件として取られながら、内的霊的肉付けが為されていくと共に骨組みの検証がなされ組み替えられ強度が増し加えられていく。何度も何度も信仰の原点に立ち返らされ、骨髄の中で重生された核としての私を確認させられながら、肉を削り骨を軋ませる程の期間を通過して私の信仰生命は本物になっていく。逃げることも出来ない困難な状況の中で、意識圏で痛み苦しみ悲しみに喘いでいるうちにも、無意識圏の私の根源では新生の為の霊的手術が為されている。痛み苦しみ悲しみは誰であっても、内的に成長していようがいまいが、やはり痛み苦しみ悲しみに違いはないけれども、これを通過することで私はより本当の自分に生まれ変わり成長できると思えれば甘受しようとする意志が働く。苦労困難が大きければ大きいほど、痛み苦しみ悲しみが深ければ深いほど、大きくて深いマイナスの位置に比例する恩恵的プラスが引き寄せられるのは天宙の真理だ。日本の食口を愛される御父様は、お母様に期待されているように母の国の食口に期待されておられる。マイナス感情の深みをどれほど掘り下げても、それでも日本の食口は甘受できると信頼しておられる。その信頼こそが私達の誇りであり力でもある。御父様が地獄の底を通過されたのであれば、同じ事情圏環境圏を私も通過しますと言えてこそ、御父様の心情を占領できる。多くの食口が今、立ち止っている。D－DAYを目前にして立ち止っている。立ち止まること自体を批難されるべきではないだろう。立ち止まることが必要だから立ち止っている。今ほど兄弟達が自分の内面にも外界に対しても、そして内部にも外部にも、問いを投げかけた時はなかっただろう。しかし立ち止って横的な事情圏環境圏を見渡すだけで結論を急ぐのではなく、訓読もし瞑想もし、祈りもして熟考もしながら、縦的な認識を深めて欲しい。心魂に於いて、さらに霊の深みに於いて、御父様への帰依や献身を通して御父様から受け取ったものが必ずあるはずだ。どうにも否定することができない絡み合った父子の因縁があるはずだ。

リパブリック讃歌

南北戦争の時代に、北軍の行軍曲として歌われていたのがリパブリック讃歌だ。もともとは黒人霊歌のメロディーであったようだが、奴隷制廃止の活動家であり詩人でもあったジュリアウォードがこの曲に感銘を受け、閃くようにして歌詞をつくり、行軍曲として歌われていた。今でもアメリカの愛国歌としてアメリカ市民なら誰でも知っているほど愛唱されている。神の正義であり真実が必ず勝利するという、主の到来と栄光を高らかに讃美した歌になっているが、行軍曲として士気を鼓舞する歌である為に昔はうちの教会でも十字軍や結団式のおりにはよく歌われていた。この曲を聴くと私などは少し時代錯誤の感がするが、今でもこの歌をよく口にされるのがお母様だ。御父様に歌うことを促されると、このリパブリック讃歌を好んでよく歌われる。黒人霊歌のメロディーであったので、テンポよい元気な曲でありながらも、それでいてどこか哀愁を感じさせる曲だ。非人間的な扱いを受けながら、嘆きたい心、泣き叫びたい心を敢えて抑えて、強く自分の信仰を前面に押し出し進もうとする彼らの意志がこのメロディーに乗って流れてくる。この曲に共感を覚え、この曲を口にしようと思うときは、彼らと同じような内的状況であったりする。崩れ折れそうになるその状況に負けまいとして、前進する意志を差し出すときに口ずさむ。お母様がこの歌を口にされるときは心が痛い。人類の母として、過去にも未来にも誰ひとり代わりようのない御方として、私達が想像も付かないし誰も背負えない、真の母としての生きる宿命に殉じなければならない。お母様の歌われるリパブリック讃歌には、御自身を敢えて宿命に殉じさせ、自分の想いでなくみ旨に捧げられる御父様の想いのままにと御自身に強く言い聞かせられながら、御自身を鼓舞されるお母様の内面の壮絶な戦いを見ているようで心が痛い。私は、お母様の歌われるリパブリック讃歌に、真の母としての宿命に殉ずるお母様の意志を見る。

今日の想い 369

草食系、肉食系というような言い方が若者の気質を表す言葉として出ている。人間は欲望を満たす衝動に突き動かされて動くものだとばかり思っていたのが、自分を含めた今までの人間認識には当て嵌まらない若者が増えてきたのを認めざるを得ず、そういうガツガツしたものを持ち合わせない若者を昌して草食系と言い表している。そういう見方をすれば、ひと時の教会にいる私の周りの兄弟達は、当時にしてみれば意外と草食系の部類に入る人のほうが多かったかも知れない。抑えられてそうなったのか、もともとそういう気質の人が集められたのか、ガツガツしたものを感じさせる兄弟は少なかった。欲望が自分を地獄へと突き進ませるという認識を持っていたけれども、一方で欲望という強烈な吸引力がなければ富も権威も成功も手中に収めることはできない。欲望を持つこと自体が悪だとはみ言葉のどこにも見当たらないが、自己否定と欲望の否定を混同している為に、熱を持たない、生命感や躍動感に溢れない気質に傾いてしまう。しかし本当に光を当てるべきところは別にある。雲や霞のような欲望を漠然と捉えるのではなく、欲望の本質に光を当てて見通さなければ、人間性を否定した歪な形で理想の私を描くことになってしまう。私にルーシェル的な影響がどのように入り込み、どのように働いているのかを見届けられない限り罪や堕落性の本質に触れることもなく、み言葉の内容を生活とは距離を置く非現実的なものに捉え、救いも霊界も天国も外的感覚的なものとして捉えて自分にやって来ることを永遠に待ち続けている。それは空を仰いで再臨の主を待ち続けるクリスチャンと何ら変わらない。欲望がどのように個人中心的なものに踊らされてきたか、逆に欲望の熱を冷まさせることでどのように人間本来の欲望であるところの為に生き高次の精神へ向かう衝動を封鎖させたか、その問いの答えに本質はある。その本質的なものを霊的なものと言っていい。内的な火として燃えるものにルーシェル的な霊が働き、逆に火を冷まし消すものに神霊的な霊が働くと言うだけでは、神様が人間に霊を吹き込み個別的な魂の存在にさせた意味が見当たらない。肉食系のようなガツガツした自己中心的欲望を燃え立たせるのも、ルーシェルの仲間によるものかも知れないが、草食系のように夢や希望への強い向上心を見出せず、薄く静かにトロトロと弱火で通そうとするのも別の堕落的なものが関与している。

今日の想い 368

そこは彼女に取って完全な暗闇だった。地の上に立ってはいるけれど、何処からともなく機械音を響かせながら彼女の傍を通り過ぎていく得体の知れないモノたちに囲まれていた。彼女は、身体の向きをすばやく変えながら、握っているステッキで地を無闇に叩きつけていた。その異様さに怖気づいて誰も近寄ろうとはしない。時々両手を組み合わせて祈っている風にも思えるけれど、歪んだ口は呪うように何かを吐き捨てていた。私は車の流れに乗って一度はその場を通り過ぎた。運転する誰もが一瞥し、しかし誰もが素通りしていった。誰が見ても異様な彼女に関わろうとはしなかった。勿論手助けしようと思えば、片道三車線もあるこの大通りをはずれて一度住宅路に入り、一旦車を止めてその場所に向かわなければならない。そこまでの時間も心の余裕もないだろう。ポリスカーでも通り過ぎない限り、彼女は大きな交差点の真ん中に居続けることになる。敢えて通り過ぎて関わらない理由を私は見出せず、車をＵターンさせた。ひょっとしたらとは思ったが、案の定状況は変わっていなかった。大通りの交差点を途中まで行って、恐らくそこで渡りきったと思い違いをしたらしく、混乱している様子だった。白いステッキを持っていたから目が不自由だというのは誰もがわかるけれど、しかしそのあまりの異様さが誰をも遠ざける。近寄って声をかけても、彼女の状況は以前と変わらなかい。相変わらずステッキを地に叩きつけ、訳の分からぬ事を口走っている。何処に行きたいのか尋ねても全く要領を得なかった。兎に角ここは危ないからと説得し渡りきらせるしかなかった。何とかなだめて説得しようと四苦八苦している内に、何故か祖父の顔が頭に浮かんだ。身体も精神も病んで看病する母を困らせた祖父の顔が浮かんだ。やっとのことで応じさせ、何とか渡りきらせたが、彼女はそのままステッキを叩きつけながら足早に去っていった。礼のひとつぐらい口にすべきだろうとは思ったが、私は自分の良心が納得したのを覚えて安堵した。人助けをしたようなしないような、お節介だったようなそうでもないような、キツネにつままれた様な不思議な体験だったけれど、この状況を見た以上行動せざるを得なかった。恭（うやうや）しく礼でもされたら感情は喜んだのかも知れないが、それによって敢えて何か考え学ぼうとはしないだろう。現にどういう意味があったのか今日一日考え続けている。やはり気になるのはその場で頭に浮かんだ祖父のことだった。そして祖父をしっかり看取った母のことだった。祖父は長く身体を病んでいたが、最後の頃には精神も病んでしまい、看病する母である実の娘を御前は誰なのかと罵り、訳のわからぬことを口にしながら母を困らせた。それでも母は祖父がどれだけ苦労したかをよく知っていたので、叩かれ罵られても、愚痴も言わずに下の世話から何から何まで世話して看病し続けた。祖父は確かに暗闇の中で恐れ佇んでいた。外界の認識を正しく受け取れず、暗闇の恐れから近寄る者に容赦なく牙を向けた。私が珍しく帰った時、祖父は私を見てひたすら笑い転げていた。その様子を母は見ながら、私にやっと会えて喜んでいるのだと告げた。母は祖父の背中を撫でながら、良かった良かったと祖父に言い続けていた。暫く見続けていた、あの足早に去って行った彼女の背中を、一日が終わった今でも祖父の面影と共に追っている。