次元キャンバス

信じられるとか信じられないとか、出来るとか出来ないとか、それは或る意味今となってはどうしようもない問いなのかも知れない。今は既に問うべき時期を超えているのかも知れない。信じて当然で、出来て当然で、そこに時間を費やす余裕はなく、そこに踏みとどまったままの人間は置き去りにするしかない。肉体を持って御父様に侍るということは、地上世界という限られた時間と限られた空間に、私が侍った痕跡を刻んでいくことだろう。地上に生を受けた者は全て、生まれた時間と生まれた空間を誕生日、誕生地として刻んでいる。そうしてその他のいろんな記念日や記念の場所があるように、食口である私達は何を持って御父様に侍り、何を持って精誠を尽くしたかを、時間に刻み空間に刻んでいく。私達が残すことは悩み揺れ動く軌跡を描いていくことではなくて、この時この場所でどう侍ったかを刻んでいき軌跡を描いていく。そうあってこそ私の生は父子の因縁で御父様と結び付けられ、Oの中に私というX存在が存在できる。私達はそれぞれに次元キャンバスを与えられている。それは平面のキャンバスでも立体のキャンバスでもなく、時空のキャンパスを与えられているのだが、私が時空を超えて時空を主管できる位置に次元を上げなければ、次元キャンバスに刻み、軌跡を描いていくことはできない。横的な位置から縦的な位置に次元を上げ、しっかりと愛する意志としての筆を持ち、与えられた時空のキャンバスに私を通して働かれる御父様の理想を刻んでいく。絵具は、、、。絵具は私の御父様への想いから流れでる精誠の汗であり涙だ。一休は涙でネズミを描いたけれども、統一食口は精誠の涙で御父様の理想を時空に刻んでいく。

牡丹雪

久しぶりに雪らしい雪が降った。気温は差ほど低くは無いし湿度も高く、それでこんな大きなボタン雪になったのだろう。ニューヨークにいる息子が正月休みをもらって帰っていたが、明日には仕事が始まると言うのでＤＣのダウンタウンの駅まで車で送っていった。地下鉄で行けば用無しなのだが、そこは親馬鹿で、片道四十分はかかるユニオンステーションまでわざわざ買って出て送って行った。アパートを出る頃降り始めて、着く頃には本格的に降っていた。行きは夕方で道も混んでいてなかなか進まず、間に合うかどうか焦ってしまったために雪を愛でる気分でもなかったのだが、何とか駅に送り出して一息ついた帰りは、やっと周囲を見回す余裕ができた。店内から漏れ出る電飾の明かりに照らし出されたワシントンの町並みに、大きなボタン雪がレースを重ねたように降りてくる。サークルが交差点の随所にあって迷路のような街路を縫って運転しながら、信号にかかる毎に雪で霞んだ周囲の景観に気分を預ける。３０年前に来た当初、この地域の日本レストランに魚を配達していて迷ったり駐車しずらかったりと、当時はこの道路状況に随分悩まされたものだが、時間の制約が取れて運転するとこうも景色が違ってくる。ウィンドウを通した景色に愛おしささえ覚えながらも、それでも心の行先は離れて生活し始める息子に辿り着く。今は高速バスの中から同じ雪が降るのを眺めているはずだ。違う街の違う環境で、伝えきれない親の想いは私に押しやったまま、何の想いを抱えて暮らしていくのだろう。子供が十代の頃には抑えつけもしてみたし泣いてもみた。説き伏せてもみたし頼み込んでもみた。それでも心を開かないのなら、せめてこの降る雪に想いを籠めて、同じ降る雪を眺めている息子に届けられないものだろうか。親がこうも切ないものだと思うと、牡丹雪は滲んで霞んで、私の心の中にも降ってきた。

修練会

み言葉は堕落人間である現代人にとって非常に難解だ。特に本体論で語られるみ言葉は聞いたそのままを頷けるものではなく、何度も何度も反芻しながら、今まで生きてきた既成概念を壊して新しい概念を消化吸収していく牛の力を必要としている。私達は相変わらず先天的地上で生活しており、その行動パターンは旧態依然の既成概念で思考したことに拠っている。霊界を無視した地上というこの次元世界だけを活動範囲として生活することに慣れているから、より深いみ言葉として本体論で語られる、霊界を把握できる霊的な概念を備えなければ理解できない内容にはついていけない。しかし何度も何度も反芻していくと、微かな雲間が見えてその向こうに広大な青空が広がっているのを確信するように、地上次元の割れ目が見えて、その先に何処までも見渡せる別様の世界が広がっていることに気付いてくる。だからと言ってそのまま新しい世界、後天的な地上と霊界がひとつになった新しい世界に突入できるわけではない。訓読と合わせて生活実践が必要であるように、思考と合わせて愛の実践が必要であり、それでこそみ言葉をみ言葉として正しく受肉できる私になれる。四大心情圏がどんなものかどれほど想像したとしても、家庭を持って知る四大心情圏の意味がその想像を超えるように、どれほど頭をひねってもわからなかったみ言葉が、愛の訓練の過程で理解へのゲートがあっさり開いたという経験は、誰もがひとつやふたつは持っているはずだ。それこそがみ言葉理解の正攻法であり統一教的だと思う。しかし、だからと言って通り一遍読み流すだけ、聞き流すだけといったように、よく口にする条件的にでもというような、或いは私は頭が悪いからどうせわからないと言うような、最初から諦め気分では入るものも入ってこない。そしてどれだけ実践でと思ったとしても空回りすることになる。過去に動くだけ動いたけれど累々たる失敗の過去をどれだけ積み重ねてきたことか。私は本体論の修練会に参加しましたと得意顔で言うなら、それは御父様がその修練会にひとりひとりを招待されて証書まで戴いたその意味を理解してはいない。本体論を通して私は御父様と共に後天時代へと入っていかなければならない。そうであるなら理解も出来ないでいて、もう修練会に参加しましたから等とはとても恥ずかしくて言えるものではない。参加したことが偽りではなく真実として参加したことになるように、本体論を理解して生まれ変わらなければならない。

予防接種

年明けて早々に風邪をひいた。去年も同じ頃に同じ症状の風邪をひいた。先回の風邪の、余りにもしつこい熱と余りにもしつこい咳に参ってしまって、次の冬には絶対予防接種を受けようと決意した。そしてその決意を忘れることなく、１１月に入るとすぐドラッグストアーで予防接種を受けた。そして安心しきっていた。それで、年明けてまた風邪をひいた。ひき始めは熱も無く、軽い咳が出る程度だったので予防接種のお陰でこの程度で済むのだろう、ありがたいなと思っていた。しかし咳は次第にひどくなり、熱も出てきた。それでもまだ昨年に比べれば寝込むほどでもないなと思って予防接種に感謝していた。そしてついに寝込んだ。寝込んだ次の日、解熱剤を飲んでドクターオフィスに行った。去年は寝込んで３日ぐらいして、やっと起きられるようになってドクターオフィスに行ったが、今回は寝込んだ次の日、無理にでも医者に処方箋をもらって薬を飲んだ。飲むと直ぐに効き目が出始め、それ以降寝込むことは無かった。だから予防接種のお陰で去年の風邪よりは今回の風邪の方が楽だった。いや、無理やりそうさせたのだろうと言う人もいる。予防接種を受けたのにどうして、、という感情をどうしても持ちたくなかったので、たとえ風邪をひいたとしても去年よりは善処した形で締め括りたかった。そして私はまた学んだ。予防接種に頼りきって、安心しきってしまった私に非があるのであって、決して予防接種が効かなかったのではないということを。私は恐らく笑われる対象だとは思うけれども、意外と内面的に幸せな人というのはそんな発想であったり、そんな行動パターンだったりする。自分に起こること全てに対して、たとえ人目には惨めで悲惨な出来事であっても、明日の私の幸せの為に私に必要なことであると自然に捉えられるなら、その人はきっと本質的に幸せな人だ。そうだ、未来の私に顔を向けることが大切だ。未来の私に顔を向けて今の私を生きる。私の中では予防接種の面子を立てたことになった。いや、一年越しで決意して予防接種を受けた私の面子を立てた格好になった。

春

春の明るい日差しに照らされて、汚れた根雪が溶けてくると、その雪解け水で大地は潤う。潤った大地では水の精が生命を吹き込み、土の精が冬の間眠っていた全ての種子という種子から生命の力を引き出していく。草花の成長に生命を見るように、その周りの環境で植物の生命に関与する、蠢き息衝く霊の生命が生きている。霊的感性に目覚めた者なら、その様子を窺い知ることができる。土の精霊が存在していて水の精霊が存在している。風（大気）の精霊が存在していて熱の精霊が存在している。地上の実体は霊達に取るなら影だ。本質は霊であり地上で人間が五感で受け取るものは影だ。霊的感性が長い間封印されたまま今に至った現代人は、影を本質として受け止めているが、本質は影の背後にある霊だ。私のこの体も影に過ぎない。影の背後にある生命体、生命体の背後にある私の心魂、心魂の背後にある精神こそ私の本質だ。大きくは地球も、岩石や物質の塊として科学的唯物的概念で捉えているけれど、それは地球という影の部分、ミイラとして見ているのであって、本質を見るなら地球という一個の大きな有機的生命体であり、背後に地球心魂があり、そして地球精神が存在している。唯物的な捉え方だと生きて私に働き、心魂で私に働き、精神で私に働く地球を窺い知ることはできない。天地開闢は背後で息衝いていた本質が主体的に迫り出してくる。唯物的な捉え方に固執したままだと身体は益々硬くなっていくだろう。頑なな心魂そのままに身体は硬くなる。真の愛の日差しに照らされて、頑なな精神的背後がほどけてくると、愛の心情で心魂は潤う。天宙的な春がやってくる。長い長い宇宙の冬を潜り抜けて、本当の春が、神様の春がやってくる。

天基３年は閏年

陽暦２０１２年が明けた。全ての行事が天暦に従うようになった為に、陽暦の年明けが余り意味を成さないように感じる。この世に於ける年明けのカウントダウンや、新年に入った歓びの顔や挨拶も何か空々しい感じがするし、何も知らないこの世の人達が陽暦の新年を祝っているのが、どこか間が抜けて滑稽な感じもする。天暦２０１２年は閏月があって１３ヶ月となる。み言葉の中に、この１３数という一ヶ月を中心として十二ヶ月が引っ張られていく、、と言うのがある。陽暦には超えられなかったものが、１３数が天暦に現れることによって踏み越えられると言うことだ。踏み越えた先がどうなるかを未だ人類は体験したことが無い。それはまさしく未知数の世界に突入していくことになる。御父様は数理に対するいろんなお話をされていて、私などはどうにも理解できず頭を抱えることしきりだ。復帰歴史は数理を復帰する歴史でもあったということは頷けるけれども、いざその過程や方法を説明され始めると、途端に付いて行けなくなる。奇数偶数が相対関係であり、位が上がることは数えていく数の延長線にあるのではなく、次元を上げて出発することだと言うのはおぼろげにわかりはするが、それ以上の話は奥深い闇の中でのことで付いてはいけない。ポアンカレ予想という百年来の未解決の命題があって、十年前にロシアの数学者がそれを解決して見せた。しかしその後、彼は隠遁生活をし百万ドルのフィールズ賞を辞退したりして奇人変人扱いされたが、おそらく人間の通常の意識範囲を超えることで証明できた為に、彼にしてみれば地上的な副作用が相当大きかったのだと思う。通常の人生価値観を捨てて霊界の相当の高次元まで飛んでいかなければ回答を受け取ることはなかったはずだ。御父様の数理に関するみ言葉に対しても、高次元の霊界の神霊に耐えうる精神を私が供えなければ、その理解を容易く得られると思うべきではないのかも知れない。１２数である十二弟子は１３数であるキリストイエスを立てることが出来なかった。しかし再臨のキリストとして、封印されたままの１３数を御父様は勝利されて取り戻された。２０１２年の閏月である一ヶ月を中心として、１３数の権能を天暦で回り始めた天宙で行使される。堕落圏である地上的概念で、どれほど２０１２年の起こり得る事柄を並べてみても、殆ど無意味だろう。私たちにとって、予測することが大切なのではなくて、起こる事柄をどう受け止めようとしているのか、その準備する器が問われている。

霊界で御父様に会えるか

死の門を潜って地上の意識を捨て、霊界の意識に目覚めて行くときに、霊界で御父様にまみえることができると多くの兄弟は思っている。地上で地上的な意識で御父様を認識することと、霊界で霊的な意識で御父様を認識することとは異なっている。地上で御父様と心情因縁を結んだから、霊界で御父様にあうことができると思っているけれど、心情因縁を持つことと心情因縁を持った気分でいることとは異なる。多くの場合、気分に留まったままで満足していて心情因縁を結ぶまでに至ってはいない。はっきり言って、霊界で御父様にまみえるどころか、御父様を覚えてさえもいない。肉体を脱いで死の門を潜っていくと、先ず鉱物を肉体生命として形成する力であった生命体が、肉体を脱いだ第二の私の存在となる。この生命体は誕生以来の全ての記憶を刻んでおり、死の門を潜ると自分の生涯のビデオテープでも見るように全ての記憶が現れる。それはこの生命体によるものだ。その時には祝福を受けたこと、御父様に出会ったこと、すべての記憶が私と共にある。しかしながら生命体のままでいつまでも留まっているわけではない。霊界へと入っていく為にこの生命体も脱いでいく。生命体を脱ぐと私の根源にほど近い心魂体が残る。心魂体は私が強く印象に残っている記憶のエキスだけを保持しており、記憶が表面的な気分に関連するものは生命体と共に脱ぎ捨てていく。さらにその心魂体すら脱ぎ捨てて霊の体で行くところが霊界であり、よって、御父様という存在があってもなくても、それなりに生きていけるだろうという感覚であるのなら、霊界に足を踏み入れた時点で御父様を殆ど忘れ去り、御父様の存在は何億光年も離れた遠い存在でしかない。それは今の私が前世を何代も遡って、人類始祖の犯した罪を私の記憶として残していないのと同じことだ。心情の因縁は確かに地上だけで結ばれる。だけれども食べるのも忘れ、寝るのも忘れるほどに深く関わることで心情圏へと踏み込むのであり、好きだ嫌いだぐらいの気分では極めて表面的であり、即ち地上的感覚的であって内的霊的な心情圏に近寄ってもいない。本当は無茶苦茶怒鳴られ、恨みさえ覚えるほどの仕打ちを御父様から受けながら、それでも御父様に付いて行く為に嫌う感情を主管して整理して乗り越えなければならず、その悶々とする過程を経ることで裏口から心情圏へ踏み込んでいける。ニコニコされる御父様を慕わしいと思う感情から深みの心情圏へと入っていくのは、その方が正当な道なのかも知れないが、私のように、御父様御父様と口にしながら物語に登場する王子様でも慕うような素振りを見せる姉妹を見て白々しく思うひねくれ者には正当な道は難しいだろう。立ち上がれないほど傷つけられて、やっと心情圏を訪ねていく。