今日の想い 349

私自身がそうであり、おそらく多くの日本食口もそうだろうと思うのは、信仰を恐れの感情下に置くきらいがある。さらに言えば、信仰に自分の意志責任を持ちこみたくない。それは多分に隷属的なものになりやすいということだ。恐れの感情から自分の意志責任を放棄し隷属的な私になるというのと、絶対信仰から自分の意志を差出し絶対服従を供えるのとは似て非なるものだ。日本での歩みを振り返ってみると、中心から下りてくる指示や言動や態度の中に、既に隷属的に受け取ることを当然とするものが含まれていたのは事実だろう。しかし私達が復帰された時点で信仰の本質を備えられるステージにいたかと言うとそれはない。だからそういう期間を通過せざるを得なかったと言うことはできるし、それが僕の僕や僕のステージだと言えるのかも知れない。全財産を差出し更に出来る限りの借金までして支えることを、願いに応えたいという想いから自分の意志責任として行動する食口も少なからずいるだろう。とにかく言われるままに献金すべきであり献金ありきだという断定や方法論は別として、御父様もその高い基準に相対しようとされるだろうし、それが母の国としての姿として見ておられるはずだ。でも下に目をやると多くの者は付いて行けずに取り残され、取り残された者としての様々な感情が渦巻いている。その感情熱が体制や責任者や、果ては御家庭や御父様やみ言葉にまで対象範囲を広げて検証し更に批判している。それは光の当たる部分と影の部分が分かれてきたと言えるようだ。光が強くなればなるほど影は濃くなる。しかし必ず影が消える時を迎える。それは正午定着の位置に来た時だ。私の中の良心（良神）が正午定着の位置にくると私の中の影の部分が消え去るように、全体でその位置を迎える。今の時点では光が当たる部分は影の部分があることを認めざるを得ないだろう。無視することはできない。表裏一体であれば影の部分から学んでこそ、正午定着の位置を正しく迎えることができる。反逆者、批判者として一蹴することは光の当たる己の位置を否定することにもなりかねない。一体化という意味を本質的に理解してひとつになれば、統一の群れは新たなステージに立てる。その過程で絶対信仰、絶対愛、絶対服従とひとつになる私を、誰もが取り戻せるはずだ。

霊的感性

人間は感覚世界に住んでいるけれども、もし耳もなく目もなければ感覚世界は沈黙と闇の世界に等しい。だからと言って感覚世界が沈黙と闇の世界だとは言えない。霊界についても同じことが言えるのであって、霊的感性が備わっていない理由で霊界がないと断定するのは正しくない。霊界は確実に存在している。実は人間として魂の活動、思考感情意志（知情意）の活動を為している以上、霊界へ触手を伸ばしながら地上生活を生きている。ただ霊界を認識する程には触手が完成していない、霊界認識の霊的感覚器官が未完成にあると言える。霊界は地上世界以上の現実感を備えた多次元に亘る世界だけれども、五感への依存が強すぎる現代人に於いては、より繊細でもありより鮮明でもある霊的色彩感覚を知覚することはできない。ではその霊的感性を備えるにはどうしたらいいのかと問う場合、先ず誤解として生じることは肉的五感で感じる世界と同じような別の世界がもう一つあり、それが霊界だと思っていることに拠る。どうしても霊的感性を五感と同じような別の感性だと思ってしまうから外的な方法で備えようとする。霊界は内的世界だ。内的方法に拠らなければ霊的感性は備えられない。内的という言い方が理解できないなら、宗教的という言い方に変えてもいいかも知れない。宗教的なものへの関与の方が私にとっては重要で、地上的物質的な関与は私にとっては影のようなものだと言えるほど帰依していれば、それは霊的感性を育む土壌が十分出来ていると言える。地上的なものにどっぷり浸かり、食物の享受のような地上愛（そういう言い方が許されるなら、、）を受けはしても、物質的対象によって生じる愛は霊的なものに導かないし、対象がより精神的なものであるときにも満たされる愛、深い内的体験に留まる愛が霊的感性を育み、霊性を備えた人間を創り出す。

自由を考える

全体主義という言葉がある。サタン側国家としての三国同盟、日独伊が全体主義だ。そして講論にこうある。この制度のもとにおける自由は、個人が主張し享受できる権利ではなく、全体の前に捧げなければならない一つの義務であり、また犠牲として定義されるのである。ここだけを見る限りかつての教会の体質に良く似ていると思うのは私だけではないはずだ。民族国家を全体と取るか教会を全体と取るかの違いであって、個人の自由はなかったと言える部分も教会には確かにあった。その観点に勢いを得て青春を返せと叫ぶのかもしれないけれど、それには更なる重要な観点が抜けている。信仰の自由という自由だ。私達は信仰の自由というところの個人の自由を優先し、他の個人的自由を信仰の自由に捧げたと言える。よって誰かが教会を退いて教会の体質批判をするのであれば、信仰の自由より他の個人的自由を優先したのであり、内的霊的自由より外的感覚的自由の享受を取ったのであり、内的霊的なものが人間の主体であることを否定したということになる。もし脱会した理由が教理にあって批判するなら、教理を正しいと思った自分の落ち度を先ず自覚すべきで、そこに蓋をして教会をとやかく言うべきではないだろう。自由自由と口にするものに限って自由の意味を理解していないし、自分の中に正しい自由の概念はないようだ。私は内的霊的自由存在であると言える人間本来の自我の在り様により近い自由概念を、食口個人それぞれに於いても、或いは教会という全体に於いても把握しきれない時期が流れてきた。内的霊的自由が把握できた分だけ、私の中に取り入れたみ言葉は生命を得て生き生きと私に働きかけてくる。或る意味教会の全体主義的な自由への枷（かせ）をはめられることで、内的霊的自由を獲得する道を歩んできたのが今までの路程であったと言える。内的感性の育成、霊的感性の萌芽と育成はこの内的霊的自由の度合いによって生育度は異なってくるが、それは確実に個人にも全体にも備わっている。認識できないだけのことだ。私達の中に育まれてきたもの、教会として全体の中に育んできたものを決して軽々しく見るべきではない。それは御父様が勝利されて私達にもたらしてこられたものへの霊的な軽視だ。

今日の想い 348

日本の食口は精誠を捧げ、周りから見れば無理難題を押し通してきた。そしてその結果としてのシワ寄せをいろんな形で見ている訳だけれど、勿論ああすべきだったこうすべきだったと、過去を検証して意見を述べることも出来るが、しかしそれはどうしても批判に陥りやすい。過去は背にしているのであって、留まることを許されず今でも前に進まなければならない状況で、特に責任ある立場では立ち止まって考える余裕等ないはずだ。御父様に指示を戴いた天のみ旨だと意識すれば意識するほど、こけることは出来ないし立ち止まれないという使命感と切迫感で一杯一杯に違いない。今、日本が摂理に対してどれ程の緊張状態にあるのか定かではないが、或いはひょっとして緊張が続きすぎた為に緊張の糸は伸び切ってしまっているのかも知れない。過去に積み上げたもので今を凌いでも、今日に種を撒かない日が続くなら明日を見ない日が確実にやってくる。種を撒ける状態に無いという悲観が暗雲の中から出れないように私達を包んでいるなら、それこそがサタン圏から脱しきれない意識状態だと言えるだろう。とにかく何かやっていれば条件となり何とかなるだろうと言うような、思慮のない幻想的楽観ではなくて、明快な輪郭を持ったビジョンが見出せる自信を踏まえて、種を撒く土壌を準備しなければならない。種を撒くまでの土壌作りが、形の無いものを形に仕上げていく創造過程の基としての内的霊的創造だと言える。種を撒いてからが昼の神様の仕事なら、種を撒くまでの一切は夜の神様の仕事だろう。私の中の夜の神様を動員してこそ悲観を超えた創造、新しい形へと動いていく。日本がどう立ち上がるかは、統一の群れが神様と共にあり、本物かどうかを大きく証しする試金石に違いない。今まで私達の霊は御父母様という胎の中でまどろんでいた。しかしいつまでもまどろみ続け加護の中に留まり続けるわけには行かない。子供が思春期を越えて自我を自覚するように、統一の群れが第二の御父様となるべく大洋に漕ぎ出している。

今日の想い 347

私も広島の出身であり妻も広島の出身だ。マッチングの時はそれを偶然の出来事のように捉え、さしてその意味を問うことは長い間しなかった。でも起こる事柄は全てに於いて必然であり偶然などないという立場に立つなら、これも何か意味があるはずだと思うようになった。妻は別の場所で復帰されたから当時の広島教会も知らないし、広島で教会生活をしたわけでもない。しかし私は何度かここに書いたように、下宿しながら広島の高校に在学している時に友達から紹介されたのがきっかけで通うようになった。献身生活を始めたのも勿論広島教会だ。当時の教会は原爆ドームからほんの二、三十メートル東へ歩いたところにある、元病院の木造二階建てを借り受けて教会にし、兄弟みんなそこで寝泊りしていた。実は島病院というこの病院が爆心地で、その真上四百メートル上空で原子爆弾は爆発した。ようするに炸裂光が第二の太陽光のように輝いたその真下で、当時のそれを下から眺めるような姿勢で横になって所狭しと寝起きしていたことになる。時間軸を外せば、第二の太陽が人も万物も大気も全て焼き尽くし、その廃墟の中心にみ言葉を戴く教会が立つという構図になる。今話せば面白いネタになる霊的現象には事欠かなかったし（それに関しては随分前の記事で）、その意味を問うことも伝道に大いに役立ったと思うが、敢えて爆心地に教会が位置していた必然の意味を問うことは誰もしなかった。広島を一瞬で地獄絵図に変えてしまった瞬間大量殺戮並びに大量拷問は、恨みや悲痛さえ感情の表に出せないほど凄惨を極めたが、他の惨事がそうであるようにこれもそうならざるを得なかった霊的事情が備わってのことだと言うことはわかっている。しかしそれは原理で説明されて論理として理解できるのであって、それを感情が納得するには時間が掛かる。私の中に広島を抱えている以上その感情に責任がある。広島が世界のヒロシマであることは日本を出ればよくわかる。アメリカで自分の出身がヒロシマだと言えば殆どの人は饒舌だった言葉を失って暫くたじろぐ。前はそれが嫌で日本の西側とだけ説明していたが、敢えて避けずにはっきりヒロシマと言うべきだろう。屍を積み上げその上に私が存在し立っているからだ。ヒロシマの犠牲ゆえに私が存在している。御父様の心情や事情に少しでも通じた者であればその時の恨みを開放してくれるはずだという期待感が、犠牲にあった人達の霊の想いだ。爆心地に教会を持ってこさせたのも少なからず霊の想いが関わっている。勿論その想いに引き摺られ沈むのではなく、私がより御父母様に繋がり因縁を築こうとすることで霊の想いも引き上げられ、結果として恨みを開放することになるし、彼らもそれを切に望んでいるはずだ。しかし更なる霊的事実としては公的犠牲になった霊達の殆どはその時の恨みはあるとしても、犠牲を供えた明るさで光り輝いている。広島と同じように長崎も犠牲の地になったけれども、天主教を奉ずる彼らが犠牲が恨みとして残るなら、イエス様がもたらした愛自体を空しいものとしなければならなくなる。霊的愛の勝利の光に彼らは照らされている。今年も８月６日がやってくる。あの悲惨な印象は街からも人からも年を経るごとに薄れていくけれど、それに変わる犠牲を供えた愛の光となって、街に人に輝き入る。

今日の想い 346

訓読会の締めとして必ず何人かに歌を歌わせられ、御自分でもお母様の手を引かれて歌を披露される。そのように御父様にとって歌はなくてはならないものであり、勿論私達に於いても歌は必要不可欠なものだ。歌われる様子を見ればわかるように、決して人に聞かせよう聞いてもらおうとして歌われるのではなく、その歌に御自身が入っていかれる。歌の中に感情を泳がせ、歌のリズムに酔って入り込まれるようだ。御父様が歌われるときは天地が呼応している。霊界に対して鈍い我々は、この世の歌や私の中に常日頃耳に響くものに対するのと同じような態度で、何気なく耳にしているけれど、御父様が語られるみ言葉が天の言葉であるように、御父様が表現されるものを通して天の何かを感じ取ろうとすべきだろう。この世的なものを超えた天の心情や意志を、歌として表わされようとされる御父様に接するなら、私はその心情波動を受け取れる共鳴体となりたい。感情が揺さぶられるほどの私の魂となりたいと思う。誰かに歌わせられるときは合の手を入れられたり、座っている食口を見回されながら気合を入れるような素振りも見せられ、私達を何とか高めようとされておられる。どこかシャイで冷めた日本食口は大人しく、せいぜい手拍子を軽く入れるに留まってしまうが、御父様が歌のリズムに酔われるなら、私達も酔うほどに御父様に合わせるべきだろう。御父様を越えて騒ぎ立てろとは言わないまでも、御父様が身体を揺らせば合わせて揺らし、もっとその場を盛り上げてもいい様に思う。私達は楽しいときや嬉しいとき、つい口に出る歌もあるけれど、苦しいときや悲しいときに脳裏に繰り返し繰り返し流れるフレーズもある。ふと思い出されたり耳に入ってきたり、様々な形で歌が届けられて思わず鬱積したものが涙となって流れ出すという経験は誰にでもあるだろう。身体が心拍や呼吸でリズムや振動を為して生命活動をしているように、魂の活動もリズムや振動があるはずだ。だから歌のリズムやメロディーに共鳴して感動できる。それは人によって様々だけれども、もし御父様の心情のリズムや振動の在り様と同じ波動に合わせることができれば、私は御父様の高みまで一気に上昇できる。

妻の誕生日

夕方には椅子に腰掛けたまま寝入っていたのでベッドに行って休むように言ったが、暫くしてまた起きてきて小腹が空いたのかバナナを剥きはじめた。病を患ってからはずっと少食で、一本は無理だろうと思って無理して全部食べないように告げたが、それには返答をせずに嬉しそうに食べている。妻はバナナが大好きだ。手術後しばらくして、胃腸が相当弱っていたようで食べたバナナを受け付けず、胃の内容物を全てもどしてもまだもどし続けるので、救急に運び込んだことがあった。それ以来懲りたのか何年も口にすることはなかったけれども、半年ぐらい前からまた手にするようになった。パソコンのキーを叩く私のそばで、椅子にもたれかかる様にして食べている。先ほど買い物から帰ってきた娘がいつものように私をダシにして冗談を叩くと、口にバナナをほうばったまま笑っていた。娘は誰に似たのかひょうきんな奴で、娘が居る間はいつも笑いが絶えない。笑っている間は妻も私も病気のことは忘れている。娘が出掛けている間、内緒でメールを送って何かプレゼントを買ってくるように伝えておいた。今日は妻の誕生日だ。娘が買ってきた紙袋を造作もなく妻に差し出すと、覚えてくれていた安堵を覗かせながら、食べくさしのバナナを捨て置いて子供にかえったように包みを解き始めた。娘が何を買ってくるのか興味津々だったけれど、化粧品という以外なものだった。何かひとひねりしたふざけ半分の代物かと思ったからだ。娘として母親に渡すものとなると結構真面目に考えるものらしく、品物を大事そうに手に取りながら妻は本当に嬉しそうだった。化粧品など使う機会は殆どないから、先ず夫の私の選択肢の中には気付いて入れることもないと思うが、娘はやっぱり女性なのだろう。母親の女性として喜ぶものを選んできた。しかし言っておくけど父親である私の時にはアンパンを一つよこしただけだ。けれどもそれはそれでそのウイットが娘一流の私へのプレゼントだということは良くわかっている。病を抱えて迎える誕生日は、娘は娘として、私は夫として、そして本人としても決して単純な嬉しさで迎える訳ではない。整理されない想いも抱えて迎える誕生日だ。でもそれはそれで、今日という特別な日を輝かせている。この日を誰も忘れることは無い。夫として、出来ることであればこの生命の半分を妻に渡したい。そうして一緒に生きて一緒に死ねれば、これほどの夫婦としての喜びはないだろう。そんなことを思いながら、妻が残した食べくさしのバナナを口にほうばった。